dúvida existencial: não será mesmo fora de jogo?

Parece que a maioria da malta está convencida que o golo d'Os Belenenses foi mal anulado e saquei esta imagem do livro das caras. Não estou bem dentro dos regulamentos mas, a bola vai na direcção de um jogador em posição de fora de jogo. Esse jogador está na direcção da baliza e no raio (um metro) de acção do guarda redes. Será que não tem influência na jogada? A acção do guarda redes é claramente influenciada pela posição do jogador que está fora de jogo.

Não sei ao certo o que dizem as regras e é possível que realmente o golo tenha sido mal anulado, mas então a regra está errada e é preciso mudá-la. Mas ok, entretanto tirem lá dois pontos na "liga da verdade". O Rui Santos já esfrega as mãos.

Pijama do amor

Uma jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.

Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e
deita-se na cama. A avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso, minha neta?
- Isso o quê avó?
- Estás sem roupa...
- Não avó, estou a usar o pijama do amor --responde a jovem.
- Extraordinário - diz a velhinha.

Chega à noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.


- O que é isso, mulher?
- Isso o quê, meu velho?
- Estás aí , deitada sem roupa?
E ela responde:

- Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...
E o velho:


- Pelo menos podias tê-lo passado a ferro...!!!

ainda alguém se lembra do Carlos Fino?

Agora anda por lá o Milhazes, persona non grata neste blog. Mas antes andava lá outro, Carlos Fino, que teve de se pôr a andar.

Benfica’s Nicolas Gaitan Scores Amazing “Panenka” Free Kick From 18 Yards.

Argentine forward Nicolas Gaitan scored this superb free kick as Benfica set up a Europa League last-16 clash with Tottenham after a 3-0 win over PAOK (4-0 on aggregate) at the Stadium of Light.

Gaitan dinked his effort brilliantly over the wall from 18-yards to put the Portuguese side in front.

Stop! Nicolas Gaitan (Benfica) scores Panenka free-kick golazo v PAOK

Taking the Panenka to the next level…

Gaitan saw Sergio Ramos, Pirlo, and Zizou tonight and raised them, by scoring a sumptuous panenka free-kick. Gaitan dinked his free over the wall like a golfer with a sand wedge, and with his disguised run-up, the keeper had no chance of spotting what he was plotting.
Stop! What a cheeky golazo!

tomba gigantes na uefa do Platini

A Lazio foi eliminada pelo Ludotrasasdashg Rasghasdgh, o Red Bull Salzburg eliminou o Ajax e o fóculPorto eliminou o Dortmund!

Bem, dizem que o Eintrachat Franckfurt foi eliminado no desempate por maior número de golos sofridos em casa mas o jogo foi em campo neutro, em Estugarda. Este Platini...

óscares - fuga de informação

Vocês comuns mortais não sabem mas o óscar de melhor filme vai para o 12 Anos Escravo, o que é uma merda porque o filme acaba por ser uma seca e o óscar para melhor actor vai para o Di Caprio porque depois de tantas vezes à espreita acaba por ser uma espécie de prémio carreira.

Porque isto acontece e não devia acontecer e é preciso que mais gente saiba disto

Há notícias que só leio passados dias, ou que me escapam de todo. Ontem, porém, ao ler a edição semanal do Expresso dei com um comentário a uma notícia do 'Correio da Manhã". Quando a fui ler no 'Correio da Manhã' reparei que ela já tinha sido comentada por uma jornalista daquele jornal. Este é, portanto, o terceiro comentário sobre o mesmo assunto, depois dos que foram feitos pelos meus colegas Fernanda Cachão, do CM, e João Garcia, diretor-adjunto do Expresso.

Porém, considero que não é demais repetir. E espero que alguns leitores partilhem o assunto. Algum modo há de existir para que certas coisas não continuem. E se não houver modo, pelo menos os responsáveis hão de ler por todo lado comentários críticos que retratam a vergonha que deviam ter. 

A questão é a seguinte: Jorge Barreto Xavier, secretário de Estado da Cultura, departamento que não tem dinheiro para - como se costuma dizer - mandar cantar um cego e vai cortar 15 milhões de euros em despesas com pessoal, recrutou um 'boy' do PSD para o seu gabinete a quem vai pagar como adjunto. Ou seja, mais de três mil euros, mais do que ganha um diretor de serviços, ou, como escreve no Expresso João Garcia, "mais que juiz, o mesmo que coronel, o dobro de professor'. Fernanda Cachão ironiza que "afinal há dinheiro" desde que seja "money for the boys".

Mas o melhor, o melhor mesmo é o currículo do adjunto. Tem 24 anos, três workshops no centro de formação de Jornalistas, Cenjor, fez o estágio na Rádio Renascença onde trabalhou oito meses e foi durante cinco meses consultor de comunicação do... PSD! Uau!!

Acresce que Barreto Xavier, antes desta contratação já tinha três adjuntos, sete técnicos especialistas, duas secretárias pessoais, chefe de gabinete, dez técnicos administrativos, três técnicos auxiliares e três motoristas.

Falta dinheiro (salvo para os boys) mas há excesso de descaramento.

Digamos que se há algo que não falta é vergonha.

Ler mais: http://expresso.sapo.pt/vergonha-e-o-que-nao-falta=f841497#ixzz2uTdmcpOR

Dois Campeões europeus a morrer no ano em que a final é no Estádio da Luz...

 

 

 

 

Jornaleiros amestrados a seguir à derrota do fcp no Dragão

A notícia de merda. Quatro parágrafos a encher chouriços, quatro parágrafos de conversa banal: bla bla bla não somos ratos bla bla bla não fugimos...Dá-se o destaque todo da notícia a este jogo de palavras para inglês ver. No fim, como que em "post scriptum" o dirigente (que por acaso é o Presidente) afinal está visivelmente alterado e tiveram de vir outras pessoas para acalma-lo quando confrontado com nova pergunta sobre a continuidade de Fonseca. Então mas o grave dos acontecimentos não foi isto? Que interessa saber que os ratos é que fogem quando o Presidente está visivelmente alterado e têm de vir pessoas da estrutura para serenar ânimos?? A imprensa, neste caso A Bola, está claramente a branquear o que se terá passado! É como fazer uma notícia escrevendo quatro parágrafos a dizer como hoje está um dia de chuva e no quinto escrever que antes de pingar houve um terramoto e fomos invadidos por extraterrestres. Mas atenção, agora está um arco-íris muito bonito.

Nem que Cristo desça à terra, parte dois

Então mas...

O Doors é um aprendiz de irrevogabilidade...Dá-lhe Marcelo!!

Cuidado com os Mirós!!

Carlos Daniel em 2012

como esperado, é o fcp que vai a Palermo defrontar o Real Madrid nas meias finais da Champions League

o fóculporto voltou a atrasar o início de jogo

Segundo a cabeça de Paulo Fonseca, conseguiu disputar um jogo para a Champions League a uma Quinta-Feira.

são como bandos de tordos à solta

Fernando Tordo diz que vai emigrar. Tem 65 anos. Diz-se, no facebook, que teria direito a uma reforma de duzentos e tal euros e o próprio afirma que "Passou a ser insultuoso, ao fim de 50 anos de carreira, ter de procurar trabalho desta maneira, ter de viver quase precariamente."

Ora bem, a malta com falta de dinheiro parece que ganha consciência "política" e passa a interessar-se pela realidade do país. Mas houve um caminho percorrido para o país chegar a este ponto e Fernando Tordo viveu esse caminho, viveu 65 anos desse caminho. Hoje, que o caminho chegou ao precipício, é que a gente pensa "é lá! isto assim não pode ser" esquecendo que se beneficiou de uma viagem que até foi proveitosa.

Quem está mal muda-se. É um ditado bonito mas nada fácil de concretizar, principalmente aos 65 anos. A coragem do Fernando Tordo é de aplaudir, não peçam é para ter pena.

Nós vamos pegar o mundo 

pelos cornos da desgraça 

e fazermos da tristeza 

graça.

meia dúzia de coisas que aproximam o Sporting do Man Utd

 

 

Kate Perry - porque há pernas que chegam até ao rabo e há mamas que chegam até ao sovaco

Bota para leilão que em tempo de crise é de aproveitar!

Mandem para a Christy's que eles vendem...depois baixem os preços dos passes!! Com o advertising na televisão estrangeira os gringos mamam a estação por uns bons trocos!

incha porco

Det. William Moreland: You seem awfully happy today.
 
Det. Ray Cole: I got laid last night.
 
Det. William Moreland: Oh yeah? Your asshole still hurt?

E se for preciso levas com um kaméhamé nas trombas

;

Vai comer pó para a estrada pá

"Não gosto que se metam na minha vida. É por isso que quando conduzo nunca faço piscas. Ninguém tem nada de saber para onde vou ou deixo de ir! Se mudo de direcção apenas mudo. Porque hei-de eu avisar os outros, quase a pedir permissão, para ir para onde quero ir? Cambada de bisbilhoteiros!"

Fundação Benfica - apoio aos jogadores da reportagem da sic

à lá Inimigo Público :)

Solidariedade - A Fundação Benfica já prometeu recolher toda a lã de vidro caída no relvado do Estádio da Luz assim como as placas de zinco e distribuí-las pelo Veloso, Cadete e Fernando Mendes para que possam ter um tecto e um colchão mais fofo.

Lock and Load II

"The only thing to be scared of, son, is tomorrow. I don't live for tomorrow. Never saw the fun in it"

Mas o que raio é o Miró?

O Miró era catalão! Barcelonista de gema, com certeza não achava o Ronaldo o melhor do mundo! Mas agora já não é preciso sermos todos nacionalistas outra vez?

Lock and Load

Don't waste your time trying to get in my head. There's nothing there.

Cardozo e o penalte que podia ter mudado o mundo II

 E já tinha sido assim:

"Estávamos a meio de 2010. A Espanha sabia finalmente jogar futebol nas grandes competições mundiais, tinha ganho o campeonato da Europa em 2008 e surgia no mundial apoiada no futebol do Barcelona. O Benfica tinha acabado de ganhar o Campeonato Nacional e o Tacuara Cardozo tinha sido o melhor marcador do campeonato. Tanto a Espanha como o Cardozo vinham de boas épocas anteriores e estavam num crescendo de qualidade e afirmação. Quis a sorte que o paraguaio se cruzasse no Campeonato do Mundo de 2010 com a super favorita Espanha.

O Paraguai estava a fazer uma boa competição, ganhando o grupo com 3 vitórias. A seguir à fase de grupos cruza-se com o Japão. As coisas não correm como tinham até aquele jogo e a decisão foi feita nos penaltis depois de 120 minutos sem golos. Cardozo não foi titular e entrou para o prolongamento. No penalti decisivo, Cardozo não vacilou e deu a passagem ao Paraguai.

A Espanha tinha eliminado Portugal e ia embalada para juntar o Mundial ao Europeu. O Paraguai, conhecido pela sua defesa forte entrou em campo com Cardozo, o Herói da eliminatória anterior, a titular e o jogo chegou ao intervalo empatado a zero. Até que a segunda parte trouxe o momento que iria marcar para sempre a carreira do Tacuara. Pénalti a favor do Paraguai e Cardozo vai marcar o penalti. Falhou. A Espanha haveria de marcar um golo a seguir e acabaria por ganhar o Mundial  (e o Europeu a seguir).

E o Cardozo carrega essa cruz desde então. De herói a cabrão (vilão era muito banal), o povo paraguaio não lhe perdoa - talvez mais por umas promessas que a Larissa Riquelme fez do que propriamente pela eliminação da prova. Hoje Cardozo não é assiduo na selecção do Paraguai, é-o na selecção do Sport Lisboa e Benfica. E continua a marcar penaltis. Viva a Larissa Riquelme!"

Só uma Procrastinação(zinha) de 5 minutos

"Men, I hate when i hear "I told you so!"

This all stinks, miles away. And doesn't even bother to tell me not to talk about it. "

Estas palavras poderiam ter saído de um qualquer filme de 2 categoria. Se até eu me consegui lembrar destas 3 expressõezinhas e colocá-las todas juntas qualquer imbecil que escreva guiões, as poderá articular num daqueles "clichês" modernos dos filmes mainstream. Isto vem retratar exactamente o que se vem passando na cúpula do maior contra todos os avissos á navegação isto está se a transformar tal qual um filme daqueles que custam milhões about a girl and boy sitting in the tree  que o espectador vê que tem retorno em emoções, mas sobre o qual não há grande guião não existe paixão em que é tudo aparências. 

O Presidente-Mor ganhou a simpatia de todos exactamente por ser igual a eles, ao povo. Não por ser um qualquer milionário com dinheiro para investir no clube, mas um pessoa que vive do trabalho, que acredita na virtude do trabalho, da superação e no amor comum pelo nosso Maior. Quando observamos os enredos que se vão escrevendo, como uma telenovela da TVI se tratasse, a "desidentificação" com o indivíduo que ocupa a cadeira de sonho vai se aproximando cada vez mais de um ponto de não retorno. O tempo vai passando e nem a aposta na formação, no treinador ou negócio miraculoso o vão salvar. 

Não queremos nébula, queremos transparência. E se o futebol chegou a um tal nível que não se pode ter transparência para jogar a "Ivy League" do futebol então fuck it. É rolar os dados e dar de novo. A minha exigência de transparência não acaba na gente que nos governa nem se restringe ao clube. Não devemos deixar o clube chegar ao ponto em que a manta de retalhos serve não para aquecer os pés mas para esconder as trapalhadas. Toca a mostrar os papeis.

 Assim dormimos todos com a consciência muito mais leve. Só espero que não venha debaixo disso tudo algo vergonhoso. Como noutros negócios a verdade vem sempre ao de cima. Esperamos que ela nos deixe a todos orgulhosos. Basta de promiscuidade. Ás vezes vale mais "foder sozinho" do que passar o "walk of shame" perante 250000 associados...

ok señor

Observatório dos negócios no sapatinho

Este negócio do Rodrigo e André Gomes por 45 Milhões a ser verdade é genial. Tomara que o Matic também tivesse sido vendido a "um fundo" e continuasse por cá até ao fim da época. O que é estranho, entre muitas outras coisas, é o investimento a fundo perdido por parte do tal "fundo". Especulando: Que condições estarão subjacentes ao preço? Será provável alguém investir tanto dinheiro em jogadores e não garantir, no mínimo, a obrigatoriedade deles terem um certo número de jogos a disputar? Será que esta foi a maneira encontrada de obrigar o treinador a apostar no tal "produto da formação"? Um jogador que até aqui não tinha qualidade suficiente para jogar no Benfica, a partir deste momento  vai passar a ser um activo imprescindível. Quem sairá para dar lugar ao André Gomes? A confirmar-se, quantos pontos custará ao Benfica esta situação? Por outro lado, a maior parte do Ola John também era de um fundo e quando teve de não jogar, não jogou. Haja decência.

Continuando o tema da "aposta na formação", a malta do Sporting nesta janela de transferências aproveitou para promover mais uns jovens à equipa principal não foi? Quantas contratações fez para a equipa B mesmo? O que se criticava no "modelo" que o Benfica utilizava - ir comprar putos novos ao estrangeiro que ocupam o lugar de tugas nos escalões jovens - está agora a ser copiado para os lados de Alcochete. Afinal calha a todos.

Quanto ao Porto, quanto tempo será preciso para que apareçam nas capas dos jornais que o negócio Fernando+Mangala no City tenha sido abortado por o Javi Garcia não querer ir jogar de azul e branco às risquinhas? Os contactos no Correio da Manhã e n'A Bola servem para quê, mesmo?

Quem é a badalhoca de Cinfães?

 Procura aqui, pode ser que seja uma destas!

Cenas da taça da liga que a humanidade precisa saber

Primeiro o caso Sporting vs Porto. Digo-vos já, a vocês incautos que não percebem nada do assunto o que se passou: o Porto realmente atrasou o começo do jogo! Se isso influenciou o desfecho? Não! E passo a explicar: 

já alguém viu uns putos a jogar às cartas? Mais tarde ou mais cedo começam a discutir porque um está a ver o jogo do miúdo do lado. Claro que o puto que está a ver o jogo do adversário está a fazer batota. Ele sabe que está a fazer batota e os outros putos sabem que ele está a fazer batota e barafustam. Muito. Mas o que é certo é que os putos a jogar às cartas mesmo vendo os jogo dos outros não fazem ideia de como beneficiar disso e o facto dos miúdos fazerem batota não influencia o desfecho do jogo. O puto apenas olha para o jogo do outro porque o instinto diz-lhe para o fazer.

E faz batota pois claro, e foi isto que aconteceu no jogo do Porto com o Marítimo. O Porto atrasou o inicio do jogo porque o instinto assim lho fez fazer tal como os putos que espreitam a mão dos jogos de cartas dos outros putos. E tal e qual como eles, isso acaba por não lhes trazer vantagem nenhuma. 

O que traria vantagem aos putos batoteiros nos jogos de cartas era eventualmente poderem jogar o ás de trunfo várias vezes, tal e qual como um penalti inexistente no tempo de compensação. Acho que deviam ser punidos pelas duas formas de batota. Se tiveram vantagem ou não é indiferente. Educação precisa-se.

Quanto ao Benfica, foi um jogo cheio de surpresas. O Ivan Cavaleiro deixou de tentar imitar o Djaló, juro que vi o Rúben Amorim disputar uma bola no ar com um jogador adversário e o Funis Mori, que parecia um boneco de matraquilhos no primeiro jogo transformou-se num tipo que segura bem a bola e a distribui em condições. Tamos muita fortes!

Claire Danes, decote, upsss!

Líder que é líder pensa em tudo

let it go, let it go

Aí está uma decisão de aplaudir. Se se está num sítio onde não faz diferença nenhuma, não se está  lá a fazer nada. Dá-se lugar a outro! Pena isto não acontecer com a malta da Assembleia da República que depois de anos e anos na função se dão ao luxo de vir criticar o estado das coisas desresponsabilizando-se fingindo que o lugar que ocuparam não lhes permitiu influenciar o que aconteceu. Se se está num sítio onde não faz diferença nenhuma, não se está  lá a fazer nada. Dá-se lugar a outro!

da teoria à prática

Ainda agora o Presidente falou na aposta nos jovens

...e afinal o Benfica vai apostar mas é em jogadores na casa dos 30 anos com experiência internacional e tudo.

ao volante - the truth ends every conversation

Jerry Seinfeld - Someone told me a story the other day: they were driving in the city and there was this car just driving completly crazy, just swiping across like three lanes and then back and then just making turns and the guy was like "what is going on with this person?!?" and he pulls off along side at a light and it’s a middle age asian woman and he says to her "what are you doing??" and she goes: "I DON´T KNOW..." in comedians in cars getting coffee

Claire Danes do Homeland perdeu o emprego na CIA e...o soutien

O Estado da Nação Benfiquista

Muito interessante a oportunidade que o FCCorruptos vem lançar para a praça pública sobre as contas consolidadas dos rivais portugueses no que ao estado financeiro diz respeito. O Benfica vem operando ao longo deste anos como o meu próprio presidente afirma um milagre financeiro. Milagre financeiro que sempre se revelou um pouco incrível de explicar  como se verifica pela galopante dívida que se vai acumulando ano após ano. Ontem ouvia nalgum lado que o Benfica precisa de assumir  a despesa  como um factor de imcompetitividade no que ao mercado futebolístico diz respeito e adoptar uma postura mais próxima  ás Osgas. Sei que provavelmente não é altura para se falar nisso, mas a aposta na formação nunca vai acontecer com este treinador.

A recuperação deste Benfica não se cobre com empréstimos obrigacionistas em cima de empréstimos obrigacionistas. A casa já vai ficando mal arrumada há muito e quando reparamos que os empréstimos obrigacionistas já pagam 8 e 9% de juros vamos apreciando o quanto mais insustentável é o Clube como empresa. Não cabe na cabeça de ninguém (se calhar estou a generalizar e sou só eu). A dívida do clube não devia ser gerida com o valor do património e comparada com o seu activo a dívida do clube devia ser pagável sempre num limite de 10 anos e não renovada. Bem me lembro a situação ao que o Benfica chegou onde tivemos de vender a alma ao diabo (ler Olivedesportos). Andamos anos e anos a empurrar com a barriga esta despesa até ao ponto em que esta Bola de neve está prestes a sucumbir ao próprio peso(ou peso próprio como dizem os eng.). Esta oportunidade pode ser um Oásis para provar a sustentabilidade do Benfica e consequentemente mostrar o quanto o clube de lá de cima adultera e ando com contas promíscuas com fundos e falta de consolidação orçamental. É altura de dar a volta ou provam que eu não tenho razão ou então saiam e deixem que outros se cheguem à frente. O Benfica está como o País e vice-versa. Não devemos passar a dívida ás gerações futuras sob pena sermos acusados no  futuro de abuso de gestão e falta de realismo. O que entra como factor abonatório é o "how far we've come". 

Até 2000 a soma de direcções desastrosas levaram o Benfica para um poço sem fundo do qual foi muito difícil puxá-lo para a tona da água. O maior tinha chegado a uma situação á qual ninguém emprestava um chavo.

Quanto ao campeonato, nada está ganho, jogo jogo e com a garganeirice bem guardada pois já todos sabemos como é que isso acaba. Vem aí o derbi com as Osgas aos quais é preciso ganhar sem espinhas para acbar com o mito que se vem acumulando. O acumular de jogos em todas as competições é um bom motivo para fazer rotatividade independetemente dos jogadores terem a mesma qualidade ou não dos suplentes.

Á navegação futura, apela-se á contençãotanbto no discurso como na incrução pelo mercado com múltiplos reforços de milhões de euros. Sei que será mais fácil se ganhar o campeonato justificar certas medidas impopulares mas aproveitem e metam o Marco Silva no lugar que merece que é o de treinador principal da equipa do Sport Lisboa e Benfica. A formação no Benfica tal como noutros clubes tem que jogar no contexto de susbtituição aos habituais titulares e não para fazer 2 ou 3 minutos e  se o o treinador não consegue entender ou se não é esse o entendimento que a direcção faz da mesma devem sair todos abandonar. Não é este o Benfica que eu quero. Desejo ecletismo com mística, com jogadores portugueses com um capitão português que nunca conhece outro clube completamente identificado. 

O Benfica é o maior de todos e nunca acabará a menos que acabem com ele!

Diz que vão dar um programa com o Cadete porque ele está pobre

Cadete went a great way to helping that cause. A glut of early season goals stamped his place in Celtic hearts, along with a little tune that is possibly one of the best football chants ever.

“There’s only one Jorge Cadete,
he puts the ball in the netty,
He’s Portuguese and he scores with ease,
walking in Cadete wonderland.”

Genius, huh? To be fair though, the Rangers riposte was equally as good.

“There’s only one Jorge Cadete,
he’s got hair like spaghetti,
He’s Portuguese and one of these (here the fans would make the universal signal of putting the thumb and forefinger together and making an up and down motion),
walking in a Gers wonderland.”

Cadete, mais um da fabulosa formação do Sporting e que brilhou no Sporting (hahah just kidding), brilhou no Celtic - brilhou mesmo, não é nenhuma graçola sobre a laca que lhe impregnava o seu cabelo like spaghetti - e ainda foi parar ao Benfica onde fez o favor de marcar dois golos ao Sporting a meias com o eterno central do Real Madrid Beto Severo. Depois jogou em muitos outros clubes mas já só voltou a brilhar quando se transferiu para a casa do Big Brother onde traçou esta gaja:

Ganda Cadete!

Os Limpa Neves de Angola e o resto

Epá é um bocado idiota suportar uma argumentação numa frase cheia de erros (vamos acreditar que o "h" do teclado não estava a funcionar) mas o comentário do anónimo à notícia reflete a verdade. 

Parece que os limpa neves em Angola têm tanto uso como os limpa neves na Serra da Estrela.

Jesus, o vencedor da Champions com que plantel?

JJ veio dizer que se o Benfica não fosse um clube vendedor já tinha ganho a Champions. Com que plantel teria então ele ganho a Champions se assim fosse? Ora bem, penso que plantel seria este, já que num Benfica saudável pelo menos um entre o D10s Aimar e Saviola dava para manter mesmo não jogando. ou Então saíam os dois e entrava o Markovic. 

O que é interessante nestes dados é que o onze titular provável dos "vencedores da champions" não é muito diferente do 11 titular da época, única, em que Jesus foi campeão no Benfica. Claro que as segundas linhas não eram tão boas quanto seriam as do "plantel da champions" mas é preciso lembrar que nessa época o Benfica caiu na Ligórópa, Ligórópa, não da Champions, frente ao Liverpool que apesar de ter grandes jogadores também não é equipa de Liga dos Campeões nem tinha seguramente um grande plantel para além do bom onze titular, tal como o próprio Benfica.

Isto só para dizer que isto de ganhar a Champions ou a Ligórópa (ou até a Taça de Portugal não é Jesus?) não é apenas uma questão de ter bom plantel, passa também por ter um treinador que não abane e principalmente passa pelo momento envolvente tanto das equipas concorrentes como da própria equipa e até dos factores externos aos jogos. Apostar tudo numa vitória nestas competições Champions / Ligórópa) é incrivelmente parva. São o tipo de prova que, com um pouco de "sorte" se vai avançando e depois eventualmente ganhar o jogo da final como se disso dependesse o salvamento das focas bebés e a paz no mundo. Porque nestas coisas, e como diz o outro, é melhor lá ir do que lá estar.   

A lei da Selva e o Kanguru da freira portuguesa

Agora anda tudo à procura do momento em que foi descoberta a Austrália pondo de lado a descoberta do momento em que nas caixas de supermercado o "podem mudar para esta caixa pela ordem que estavam na fila" passou a significar "corram pelas vossas vidas, vale a lei do mais forte para chegar em primeiro a esta caixa que vai abrir agora" . É que só falta a menina (mas tinha de ser boa) estar com um lenço na mão e deixá-lo cair para dar a partida.

vamos andar à porrada?

Antigamente, nos tempos em que o telemóvel era coisa de extraterrestres e as mochilas não tinham rodinhas, a malta ia para a escola de autocarro. Autocarro!? coisa que na altura também se chamava "carreira", "ramona" ou "aquela merda". Ora bem, quando a gente ia apanhar aquela merda, mal tocava a campaínha para a saída das aulas, agarrava-se a mochila que possivelmente era mais pesada e volumosa que a barriga do Pussy Bonpensiero e saía-se a correr em direcção à paragem tentando adivinhar onde a porta do autocarro ia abrir. A porta "do" autocarro porque, apesar de ter de transportar 200 putos (e aqui os 200 putos é como os 500 centramientos do Toni nas arábias) só havia mesmo um. 

Vai daí, na luta pela entrada numa posição que permitisse arranjar um lugar sentado valia tudo menos arrancar olhos. Certo dia, o colega Manel, mais miúdo do que os outros lá se conseguiu chegar à frente e entrar em primeiro na carreira. Obviamente o atrevimento não lhe ficou de borla e apanhou um cachaço do Gato Preto (um gajo que era uma besta, tanto em tamanho como em inteligência) que fez um som que se ouviu a 20 metros e só não digo que fez eco porque não sou o Sócrates. O Manel apanhou, viu quem foi e seguiu o seu caminho rumo a um assento o mais longe possível do Gato Preto. A ramona encheu como de costume de tal maneira que nem se dava conta das curvas e travagens, o Gato Preto ficou mais ou menos feliz por ter arreado no Manel e o Manel...digamos que o Manel era vingativo.

Ao dia seguinte o Manel estranhamente chega à escola com um chapéu de chuva. O Gato Preto lá estava com o gang habitual provavelmente a gabar-se de ter visto o Eusébio jogar à bola ou de ter roubado o lanche e uma caneta bic a outro miúdo qualquer. Acho que nunca ninguém conseguiu contar pormenores da zaragata, o que se sabe é que o Gato Preto foi para a enfermaria e teve de levar pontos, o chapéu de chuva foi para o lixo e o Manel foi sorridente para o Conselho Directivo. Ficou sem o guarda-chuva mas na realidade, nem nesse dia, nem nos dias anteriores e nem nos dias seguintes choveu. 

O bullying de antigamente era assim.