Quem é a badalhoca de Cinfães?

 Procura aqui, pode ser que seja uma destas!

Cenas da taça da liga que a humanidade precisa saber

Primeiro o caso Sporting vs Porto. Digo-vos já, a vocês incautos que não percebem nada do assunto o que se passou: o Porto realmente atrasou o começo do jogo! Se isso influenciou o desfecho? Não! E passo a explicar: 

já alguém viu uns putos a jogar às cartas? Mais tarde ou mais cedo começam a discutir porque um está a ver o jogo do miúdo do lado. Claro que o puto que está a ver o jogo do adversário está a fazer batota. Ele sabe que está a fazer batota e os outros putos sabem que ele está a fazer batota e barafustam. Muito. Mas o que é certo é que os putos a jogar às cartas mesmo vendo os jogo dos outros não fazem ideia de como beneficiar disso e o facto dos miúdos fazerem batota não influencia o desfecho do jogo. O puto apenas olha para o jogo do outro porque o instinto diz-lhe para o fazer.

E faz batota pois claro, e foi isto que aconteceu no jogo do Porto com o Marítimo. O Porto atrasou o inicio do jogo porque o instinto assim lho fez fazer tal como os putos que espreitam a mão dos jogos de cartas dos outros putos. E tal e qual como eles, isso acaba por não lhes trazer vantagem nenhuma. 

O que traria vantagem aos putos batoteiros nos jogos de cartas era eventualmente poderem jogar o ás de trunfo várias vezes, tal e qual como um penalti inexistente no tempo de compensação. Acho que deviam ser punidos pelas duas formas de batota. Se tiveram vantagem ou não é indiferente. Educação precisa-se.

Quanto ao Benfica, foi um jogo cheio de surpresas. O Ivan Cavaleiro deixou de tentar imitar o Djaló, juro que vi o Rúben Amorim disputar uma bola no ar com um jogador adversário e o Funis Mori, que parecia um boneco de matraquilhos no primeiro jogo transformou-se num tipo que segura bem a bola e a distribui em condições. Tamos muita fortes!

Claire Danes, decote, upsss!

Líder que é líder pensa em tudo

let it go, let it go

Aí está uma decisão de aplaudir. Se se está num sítio onde não faz diferença nenhuma, não se está  lá a fazer nada. Dá-se lugar a outro! Pena isto não acontecer com a malta da Assembleia da República que depois de anos e anos na função se dão ao luxo de vir criticar o estado das coisas desresponsabilizando-se fingindo que o lugar que ocuparam não lhes permitiu influenciar o que aconteceu. Se se está num sítio onde não faz diferença nenhuma, não se está  lá a fazer nada. Dá-se lugar a outro!

da teoria à prática

Ainda agora o Presidente falou na aposta nos jovens

...e afinal o Benfica vai apostar mas é em jogadores na casa dos 30 anos com experiência internacional e tudo.

ao volante - the truth ends every conversation

Jerry Seinfeld - Someone told me a story the other day: they were driving in the city and there was this car just driving completly crazy, just swiping across like three lanes and then back and then just making turns and the guy was like "what is going on with this person?!?" and he pulls off along side at a light and it’s a middle age asian woman and he says to her "what are you doing??" and she goes: "I DON´T KNOW..." in comedians in cars getting coffee

Claire Danes do Homeland perdeu o emprego na CIA e...o soutien

O Estado da Nação Benfiquista

Muito interessante a oportunidade que o FCCorruptos vem lançar para a praça pública sobre as contas consolidadas dos rivais portugueses no que ao estado financeiro diz respeito. O Benfica vem operando ao longo deste anos como o meu próprio presidente afirma um milagre financeiro. Milagre financeiro que sempre se revelou um pouco incrível de explicar  como se verifica pela galopante dívida que se vai acumulando ano após ano. Ontem ouvia nalgum lado que o Benfica precisa de assumir  a despesa  como um factor de imcompetitividade no que ao mercado futebolístico diz respeito e adoptar uma postura mais próxima  ás Osgas. Sei que provavelmente não é altura para se falar nisso, mas a aposta na formação nunca vai acontecer com este treinador.

A recuperação deste Benfica não se cobre com empréstimos obrigacionistas em cima de empréstimos obrigacionistas. A casa já vai ficando mal arrumada há muito e quando reparamos que os empréstimos obrigacionistas já pagam 8 e 9% de juros vamos apreciando o quanto mais insustentável é o Clube como empresa. Não cabe na cabeça de ninguém (se calhar estou a generalizar e sou só eu). A dívida do clube não devia ser gerida com o valor do património e comparada com o seu activo a dívida do clube devia ser pagável sempre num limite de 10 anos e não renovada. Bem me lembro a situação ao que o Benfica chegou onde tivemos de vender a alma ao diabo (ler Olivedesportos). Andamos anos e anos a empurrar com a barriga esta despesa até ao ponto em que esta Bola de neve está prestes a sucumbir ao próprio peso(ou peso próprio como dizem os eng.). Esta oportunidade pode ser um Oásis para provar a sustentabilidade do Benfica e consequentemente mostrar o quanto o clube de lá de cima adultera e ando com contas promíscuas com fundos e falta de consolidação orçamental. É altura de dar a volta ou provam que eu não tenho razão ou então saiam e deixem que outros se cheguem à frente. O Benfica está como o País e vice-versa. Não devemos passar a dívida ás gerações futuras sob pena sermos acusados no  futuro de abuso de gestão e falta de realismo. O que entra como factor abonatório é o "how far we've come". 

Até 2000 a soma de direcções desastrosas levaram o Benfica para um poço sem fundo do qual foi muito difícil puxá-lo para a tona da água. O maior tinha chegado a uma situação á qual ninguém emprestava um chavo.

Quanto ao campeonato, nada está ganho, jogo jogo e com a garganeirice bem guardada pois já todos sabemos como é que isso acaba. Vem aí o derbi com as Osgas aos quais é preciso ganhar sem espinhas para acbar com o mito que se vem acumulando. O acumular de jogos em todas as competições é um bom motivo para fazer rotatividade independetemente dos jogadores terem a mesma qualidade ou não dos suplentes.

Á navegação futura, apela-se á contençãotanbto no discurso como na incrução pelo mercado com múltiplos reforços de milhões de euros. Sei que será mais fácil se ganhar o campeonato justificar certas medidas impopulares mas aproveitem e metam o Marco Silva no lugar que merece que é o de treinador principal da equipa do Sport Lisboa e Benfica. A formação no Benfica tal como noutros clubes tem que jogar no contexto de susbtituição aos habituais titulares e não para fazer 2 ou 3 minutos e  se o o treinador não consegue entender ou se não é esse o entendimento que a direcção faz da mesma devem sair todos abandonar. Não é este o Benfica que eu quero. Desejo ecletismo com mística, com jogadores portugueses com um capitão português que nunca conhece outro clube completamente identificado. 

O Benfica é o maior de todos e nunca acabará a menos que acabem com ele!

Diz que vão dar um programa com o Cadete porque ele está pobre

Cadete went a great way to helping that cause. A glut of early season goals stamped his place in Celtic hearts, along with a little tune that is possibly one of the best football chants ever.

“There’s only one Jorge Cadete,
he puts the ball in the netty,
He’s Portuguese and he scores with ease,
walking in Cadete wonderland.”

Genius, huh? To be fair though, the Rangers riposte was equally as good.

“There’s only one Jorge Cadete,
he’s got hair like spaghetti,
He’s Portuguese and one of these (here the fans would make the universal signal of putting the thumb and forefinger together and making an up and down motion),
walking in a Gers wonderland.”

Cadete, mais um da fabulosa formação do Sporting e que brilhou no Sporting (hahah just kidding), brilhou no Celtic - brilhou mesmo, não é nenhuma graçola sobre a laca que lhe impregnava o seu cabelo like spaghetti - e ainda foi parar ao Benfica onde fez o favor de marcar dois golos ao Sporting a meias com o eterno central do Real Madrid Beto Severo. Depois jogou em muitos outros clubes mas já só voltou a brilhar quando se transferiu para a casa do Big Brother onde traçou esta gaja:

Ganda Cadete!

Os Limpa Neves de Angola e o resto

Epá é um bocado idiota suportar uma argumentação numa frase cheia de erros (vamos acreditar que o "h" do teclado não estava a funcionar) mas o comentário do anónimo à notícia reflete a verdade. 

Parece que os limpa neves em Angola têm tanto uso como os limpa neves na Serra da Estrela.

Jesus, o vencedor da Champions com que plantel?

JJ veio dizer que se o Benfica não fosse um clube vendedor já tinha ganho a Champions. Com que plantel teria então ele ganho a Champions se assim fosse? Ora bem, penso que plantel seria este, já que num Benfica saudável pelo menos um entre o D10s Aimar e Saviola dava para manter mesmo não jogando. ou Então saíam os dois e entrava o Markovic. 

O que é interessante nestes dados é que o onze titular provável dos "vencedores da champions" não é muito diferente do 11 titular da época, única, em que Jesus foi campeão no Benfica. Claro que as segundas linhas não eram tão boas quanto seriam as do "plantel da champions" mas é preciso lembrar que nessa época o Benfica caiu na Ligórópa, Ligórópa, não da Champions, frente ao Liverpool que apesar de ter grandes jogadores também não é equipa de Liga dos Campeões nem tinha seguramente um grande plantel para além do bom onze titular, tal como o próprio Benfica.

Isto só para dizer que isto de ganhar a Champions ou a Ligórópa (ou até a Taça de Portugal não é Jesus?) não é apenas uma questão de ter bom plantel, passa também por ter um treinador que não abane e principalmente passa pelo momento envolvente tanto das equipas concorrentes como da própria equipa e até dos factores externos aos jogos. Apostar tudo numa vitória nestas competições Champions / Ligórópa) é incrivelmente parva. São o tipo de prova que, com um pouco de "sorte" se vai avançando e depois eventualmente ganhar o jogo da final como se disso dependesse o salvamento das focas bebés e a paz no mundo. Porque nestas coisas, e como diz o outro, é melhor lá ir do que lá estar.   

A lei da Selva e o Kanguru da freira portuguesa

Agora anda tudo à procura do momento em que foi descoberta a Austrália pondo de lado a descoberta do momento em que nas caixas de supermercado o "podem mudar para esta caixa pela ordem que estavam na fila" passou a significar "corram pelas vossas vidas, vale a lei do mais forte para chegar em primeiro a esta caixa que vai abrir agora" . É que só falta a menina (mas tinha de ser boa) estar com um lenço na mão e deixá-lo cair para dar a partida.

vamos andar à porrada?

Antigamente, nos tempos em que o telemóvel era coisa de extraterrestres e as mochilas não tinham rodinhas, a malta ia para a escola de autocarro. Autocarro!? coisa que na altura também se chamava "carreira", "ramona" ou "aquela merda". Ora bem, quando a gente ia apanhar aquela merda, mal tocava a campaínha para a saída das aulas, agarrava-se a mochila que possivelmente era mais pesada e volumosa que a barriga do Pussy Bonpensiero e saía-se a correr em direcção à paragem tentando adivinhar onde a porta do autocarro ia abrir. A porta "do" autocarro porque, apesar de ter de transportar 200 putos (e aqui os 200 putos é como os 500 centramientos do Toni nas arábias) só havia mesmo um. 

Vai daí, na luta pela entrada numa posição que permitisse arranjar um lugar sentado valia tudo menos arrancar olhos. Certo dia, o colega Manel, mais miúdo do que os outros lá se conseguiu chegar à frente e entrar em primeiro na carreira. Obviamente o atrevimento não lhe ficou de borla e apanhou um cachaço do Gato Preto (um gajo que era uma besta, tanto em tamanho como em inteligência) que fez um som que se ouviu a 20 metros e só não digo que fez eco porque não sou o Sócrates. O Manel apanhou, viu quem foi e seguiu o seu caminho rumo a um assento o mais longe possível do Gato Preto. A ramona encheu como de costume de tal maneira que nem se dava conta das curvas e travagens, o Gato Preto ficou mais ou menos feliz por ter arreado no Manel e o Manel...digamos que o Manel era vingativo.

Ao dia seguinte o Manel estranhamente chega à escola com um chapéu de chuva. O Gato Preto lá estava com o gang habitual provavelmente a gabar-se de ter visto o Eusébio jogar à bola ou de ter roubado o lanche e uma caneta bic a outro miúdo qualquer. Acho que nunca ninguém conseguiu contar pormenores da zaragata, o que se sabe é que o Gato Preto foi para a enfermaria e teve de levar pontos, o chapéu de chuva foi para o lixo e o Manel foi sorridente para o Conselho Directivo. Ficou sem o guarda-chuva mas na realidade, nem nesse dia, nem nos dias anteriores e nem nos dias seguintes choveu. 

O bullying de antigamente era assim.    

A ser verdade é bonito, comovente e...estranho

Álvaro Santos Perira, ex-ministro, respondeu a um anúncio online! Este homem é tão tónhó no bom sentido que até comove. O Álvaro é um de nós! Mais um desempregado a responder a anúncios de trabalho na net. Mais um português com formação académica superior a ser escolhido para trabalhar no estrangeiro. Vivó Álvaro! É ele e a Daniela Ruah!

Teri Hatcher - Desesperada pelo Super Homem sem a super roupa

o prolongamento da tvi24 - coisas do clássico e os árbitros em geral

Diz o Pedro Henriques, sex symbol da TVI24, na defesa do Arturio Soares Dias por este não ter assinalado o penalti por mão na bola do Mangala, qual Helton qual Fabiano, a cabeceamento do Matic:

 "já tive muitas situações na carreira em que era mão na bola clara depois de ver na televisão mas que eu em campo não vi"

´Pedro Henriques, ao contrário do que o que querem fazer parecer não é conhecido por ser um exemplo da arbitragem. É sim conhecido por num Benfica-Nacional ter anulado um golo ao Benfica por a bola ter tocado num braço do Miguel Vitor quando o jogador estava deitado no chão e de costas para a bola. Pois bem, ele aí conseguiu ver uma mão na bola mas depois, "já tive muitas situações na carreira em que era mão na bola clara depois de ver na televisão mas que eu em campo não vi".

O atronhado do Manel Queiróz, personagem do mundo jornaleiro diz que esse penalti nem conta "porque foi compensado com o golo do Benfica a seguir" . Como se o golo do Garay tivesse sido marcado com a mão! ou fora de jogo! ou irregular de qualquer maneira! Palhaçada.

 

E é isto. Perdoa-lhes Eusébio que eles não sabem o que dizem.

Porque há mais vida para além do congresso do Doors

Então no zapping matinal apanha-se o Super-Homem II na Fox Movies, o que obviamente faz lembrar a grande Teri Hatcher na série do antigamente: Lois & Clark.

Teri Hatcher, essa que tem um currículo de fazer inveja a qualquer Jennifer Aniston desde que apareceu no Seinfeld, o seu ponto alto da carreira, a fazer referência aos dois pontos altos dela.

"they're real, and they're spectacular"

Diz que depois ainda apareceu numa série chamada Desperate Housewives, mas fiquemo-nos por aqui.

 

Boas notícias - Saiam todos à Ruah

É tão bonita a preocupação com uma jovem emigrante que saiu do país em busca de melhores condições de vida, quem sabe deixando para trás um salário medíocre ou mesmo o desemprego. A Daniela já trabalha, venceu no estrangeiro. Grande notícia! Boa sorte aos outros.

Eusébio - Toda a gente quer uma história bonita com Ele

 

A memória e a realidade nem sempre coincidem. Ah grande George Constanza: "It´s not a lie...if you believe it."

"Ouvi hoje o ex-primeiro-ministro José Sócrates, no seu espaço de comentário político na RTP dizer que ouviu os golos do Portugal-Coreia do Norte quando ia a caminhar para a escola, pelas ruas da Covilhã. Como sei que ele tirou a Licenciatura a um domingo, lembrei-me de ir confirmar uma coisa. E, a ser verdade, então ele também tinha aulas ao sábado.
O jogo foi a 23 de Julho de 1966, às 15 horas.
E era um sábado..."

(por jornalista Frederico Duarte Carvalho)

Mário Soares vs Eusébio, Portugal e o Mundo

como foi

como devia ter sido

Be Mário, be stupid!

"é preciso querer ganhar"

servido numa bandeja - Incha!

 Seguindo a cadeia alimentar, o Kim Jong-un já terá tido uma parte do tio no prato esta 5ªfeira, e com tanto animal no frigorífico há-de acabar de o comer todo lá para a Páscoa.

até já despediram o gajo que o contratou e tudo

 O Relvas já disse "visto...e ouvisto!" e terá acrescentado "Chupa! vai lá estudar prá Paris da França!"

a polémica Schumacher vs Barrichello resume-se a isto

É tão bonito quando uma pessoa está quase a morrer ou acaba de morrer e de repente passa a ser um santo. Já faltou mais para a comparação entre o Schumacher e o Mandela (que por sua vez já tinha sido comparado à madre Teresa). 

Mas voltando à realidade e ao histórico do piloto, não admiraria ninguém que o acidente se tivesse dado porque "o Schumacher tentou empurrar a pedra que estava no seu caminho para fora da pista".

O país, o mundo, o Freitas Lobo e o William Carvalho

"...continuamos todos a saber tudo. Somos, para tudo, o que o Luís Freitas Lobo é para o futebol - refinadíssimos especialistas. Isso é bom, com um porém: às vezes, aparece um William de Carvalho e não damos por ele." 

por Ferreira Fernandes