Não percebo a rapaziada mais nova. Ele havia tempos em que se ouvia musica boa e em que os singles ficavam na rádio durante três meses mas hoje eles só querem ouvir Jonas Brothers, Schwayze e Jason M'raz. São ídolos dos mais novos. Não que eu seja velho muito pelo contrário mas algo se perdeu entre a minha geração e a de trás. Não é á toa que frequentemente me pergunto porque é que eles se interessam. No meu tempo nós ouvíamos música portuguesa de qualidade. E não era qualquer um que chegava ao topo das nossas preferências. Era preciso ser bom, mesmo bom(Xutos, Marcos Paulos e afins). Hoje não conseguem distinguir o certo do errado. Põem pregos na beiça porque é giro, porque as gajas gostam metem também um brinquinho inspirando-se no melhor do mundo. Devo lembrar que nesta altura o final purpose das pessoas que inventaram os brincos era distinguir em crianças os homens das mulheres. Mas não é só. Não sabem em quem votar nem quem são os seus eleitos mas consideram-se adultos ao ponto de experimentarem todo o tipo de alcool e merdas dinamitantes de neurónios. Quem nunca se cruzou com inúmeros pequenos na noite numa discoteca da esquina. Assim vai este país direito ao abismo. È grande o abismo lembro-me que o outro dia voltei á minha antiga escola e se as aulas acabassem no 1º período 75% dos alunos chumbavam. Velhos hábitos nova sina. Deixar tudo para última hora e depois deixar para a hora a seguir. Todas as nossas esperanças estão depositadas no bebé que carinhosamente o sr. chavez fez o favor mandar ao chão. O pequeno Magalhães vai certamente levar os jovens a interessarem mais pelos assuntos de gente grande. Ou não?
Tenho dito
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Ser português
Tudo começou há muitos muitos anos, quando os dragões cuspiam fogo e lindas donzelas habitavam em castelos (hoje, dizem por aí, que os dragões jogam à bola, um facto ainda não confirmado pelo aquifalasedetudo). Nesse tempo um filho zangou-se com a mãe, parece que chegaram mesmo a andar à porrada, e conseguiu a independência de um condado declarando-o reino independente e uns anos mais tarde, em Zamora, é assinado um tratado que declara que PORTUGAL existe. Uns séculos depois uns senhores puseram-se nuns barcos e foram por aí fora à descoberta de novas terras. E descobriram muitas terras novas, colonizaram algumas, a outras não sei bem o que lhe fizeram e descobriram caminhos marítimos para sítios importantes e fizeram muitas coisas giras com os barcos. Alguns chegaram mesmo a ficar por lá nesses sítios novos e construíram cidades e tudo.
Entretanto, e como isto aqui tava mau e não dava pra todos, o pessoal começou a ir pra França e pra Alemanha e para mais uns lugares conhecidos e outros mais desconhecidos e tal.
Ora isto tudo para dizer que hoje em dia há um português em cada país do mundo e se vocês saírem de casa com destino a algum lado além fronteiras não se admirem, quer estejam no centro de Kinshasa ou nos arredores de Bogotá, vai-vos aparecer um português à frente e vai convidar-vos para ir lá a casa provar o vinho (do garrafão que ele levou da última vez que veio cá à terra) e vai dizer-vos que "aqui é que se tá bem, aquilo lá em Portugal não é vida!!" (mesmo que onde ele esteja trabalhe 23 horas por dia) e vai contar-vos histórias de quando era novo e vai perguntar-vos de onde são e vão ver que afinal há um primo da mãe do padrinho do vosso pai que morava lá na mesma terrinha onde esse português cresceu e vão acabar por dizer "o mundo é pequeno..."
Pois eu digo-vos, o mundo não é pequeno, PORTUGAL é que é grande!
P.S.: ...e o benfica é maior
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Não há crise II
Depois de ficarmos a saber que:
- o preço do arroz vai aumentar (pode ser que finalmente mudem os menus das cantinas universitárias)
- o pão, embora o preço da farinha diminua, também vai aumentar
- o preço do barril de petróleo está muito mais baixo, embora o preço da gasolina e gasóleo se mantenham altíssimos
Ficamos agora a saber também que Sócrates quer aumentar salário mínimo.
Como dizia aquele grande senhor, o outro José…
- o pão, embora o preço da farinha diminua, também vai aumentar
- o preço do barril de petróleo está muito mais baixo, embora o preço da gasolina e gasóleo se mantenham altíssimos
Ficamos agora a saber também que Sócrates quer aumentar salário mínimo.
Como dizia aquele grande senhor, o outro José…
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domingo, 26 de outubro de 2008
Eu voto....
Nada mais errado caro torbinsky.
É por a a casa estar arrumada que não estamos em recessão como a Espanha de meu amigo Zapatero (enhorabuena para ele que eu sei que vem aqui muitas vezes). Toda a Europa está em recessão e Portugal graças á arrumada casa vai sobrevivendo. Independentemente do dito qualquer rapaz com dois olhos abeira do nariz veria que a crise está aí mas irá ser ultrapassada com uma espécie de plano New Deal do não 2008. A quinta feira negra ainda aí mas desta vez esta crise não terá as dimensões de1929 e o país tem a obrigação como nação de esquerda que somos de estar na frente da ajuda ás famílias. Mas nem sempre é fácil. Como a estrutura de emprego é pouco qualificada para nos livrarmos de excesso de desemprego temos que obviamente de fomentar essa industria. Tudo isto seria mais fácil se a classe trabalhadora estivesse muito para além do que simples trabalhadores das obras. E é nisto que eu acredito que o renovado plano do New Deal vai resultar. Vejamos que não nos resta mais senão neste momento estaríamos de volta aos tempos medievais em que estaríamos a trocar maças por arroz e carne por leite mais ou menos como se passa na Islândia.
Outra face da mesma moeda é o facto de o maior partido da oposição ter um líder que está prá aí ao abandono dizendo e chamando tudo e todos sobre o orçamento dizendo que que está mal quando a sua proposta é o anti-Deal. A sua força da suas mensagem é tão forte quanto a da altura do Marques Mendes. Está lá mas não se vê. Por tudo isto e por pensar que é o único que talvez nos tire da crise eu voto Sócrates. Vamos lá classificar a nossa audiência. E vocês?
É por a a casa estar arrumada que não estamos em recessão como a Espanha de meu amigo Zapatero (enhorabuena para ele que eu sei que vem aqui muitas vezes). Toda a Europa está em recessão e Portugal graças á arrumada casa vai sobrevivendo. Independentemente do dito qualquer rapaz com dois olhos abeira do nariz veria que a crise está aí mas irá ser ultrapassada com uma espécie de plano New Deal do não 2008. A quinta feira negra ainda aí mas desta vez esta crise não terá as dimensões de1929 e o país tem a obrigação como nação de esquerda que somos de estar na frente da ajuda ás famílias. Mas nem sempre é fácil. Como a estrutura de emprego é pouco qualificada para nos livrarmos de excesso de desemprego temos que obviamente de fomentar essa industria. Tudo isto seria mais fácil se a classe trabalhadora estivesse muito para além do que simples trabalhadores das obras. E é nisto que eu acredito que o renovado plano do New Deal vai resultar. Vejamos que não nos resta mais senão neste momento estaríamos de volta aos tempos medievais em que estaríamos a trocar maças por arroz e carne por leite mais ou menos como se passa na Islândia.
Outra face da mesma moeda é o facto de o maior partido da oposição ter um líder que está prá aí ao abandono dizendo e chamando tudo e todos sobre o orçamento dizendo que que está mal quando a sua proposta é o anti-Deal. A sua força da suas mensagem é tão forte quanto a da altura do Marques Mendes. Está lá mas não se vê. Por tudo isto e por pensar que é o único que talvez nos tire da crise eu voto Sócrates. Vamos lá classificar a nossa audiência. E vocês?
sábado, 25 de outubro de 2008
Não há crise
“ «O primeiro-ministro insiste que a crise internacional dos mercado financeiros é responsável pela crise económica e social e não é verdade. Sabemos que ajudou, mas a actual situação do país tem mais a ver com os erros e orientações do Governo PS», afirmou o deputado do BE João Semedo, em declarações à agência Lusa.” In diário digital
Óh Zé Sócrates, já que vens muitas vezes ler aqui o blogue (por isso é que te trato por “Zé Socrates”) diz-me lá, a ver se eu percebo bem:
- então eu tenho a minha casa desarrumada, e a culpa é do vizinho?
Óh Zé Sócrates, já que vens muitas vezes ler aqui o blogue (por isso é que te trato por “Zé Socrates”) diz-me lá, a ver se eu percebo bem:
- então eu tenho a minha casa desarrumada, e a culpa é do vizinho?
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sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Comentadores de Bola
Nas televisões em que é possível ver mais de quatro canais, pode-se ver dois programas de comentário de futebol. O Dia Seguinte na sic noticias, e o Trio de Ataque na rtpn.
Eu ainda sou do tempo em que o Benfica era defendido, num programa do género, pela Cinha Jardim. E talvez por isso, a partir daí, tenho grande simpatia por qualquer pessoa que eu veja na televisão a bater-se pelo Enorme.
No inicio, via o Fernando Seara como um dos meus. Um tipo serio, benfiquista de gema. Uma boa escolha para defender o Benfica na tv. Puro engano. Porque o homem até pode ser boa pessoa, mas é um anjinho comparado com os colegas de programa. O Dias Ferreira diz tudo o que lhe vem à cabeça, contradiz-se, reclama, faz-se de ceguinho, muda de opinião como lhe dá jeito, mas no fundo, defende o Sporting. Não faz sentido nenhum. Mas vai defendendo o Sporting. O Guilherme Aguiar, parece que vem com tudo estudado e decorado de casa, e chega ao programa para dizer aquilo que lhe foi dito para dizer, mas também sempre a defender o fcporto, contra as maiores evidencias. Agora o Seara, parece que está mais preocupado em ganhar votos dos sintrenses do que com a defesa do glorioso. Os outros dois senhores enfiam-no num bolso (tenho impressão que até se juntam nos corredores para gozar com o homem).
No Trio de Ataque, a coisa muda de figura. O Rui Moreira é um senhor educado, serio, e que até nem fala mal, tirando uns episódios (como quando tentou fazer parecer que o Benfica só ganhava por causa do Salazar, ideia prontamente desfeita pelo benfiquista do programa). O senhor do Sporting, ninguém o deve levar muito a serio. Um tipo que diz que prefere ficar dois anos seguidos em segundo lugar do que ser primeiro e terceiro nesses mesmos dois anos, não pode gostar de futebol. E depois havia o António-Pedro Vasconcelos. Grande Benfiquista. E o Benfica aí estava bem servido de comentador (só foi pena aquela obsessão pelo Fernando Santos). Agora o Trio de Ataque mudou (talvez so momentaneamente, não sei). De apresentador e de Benfiquista. No caso do apresentador, mudou para pior, mas no caso do comentador, até que mudou para melhor. Sem desprimor para o cineasta, Manuel dos Santos consegue dominar por completo o programa. E está ali a defender o Benfica. E tem aquela postura de “se não concordam comigo vamos já ali fora andar a porrada para resolver isto”. Era disto que o Benfica precisava.
A minha proposta seria a de substituirmos o Seara pelo Vasconcelos no Dia Seguinte. E aí deixava de ser preciso o Vieira ou o João Gabriel intervirem no programa da sic noticias, para fazerem aquilo que o dr. Seara, tinha obrigação de fazer.
Mais uma vez, eu sou do tempo em que a Cinha Jardim era a comentadora pelo Benfica e o meu critério de comparação pode não ser dos melhores. Mas acho que os comentadores do Trio de Ataque são homenzinhos para fazerem frente a qualquer ataque dos outros.
Eu ainda sou do tempo em que o Benfica era defendido, num programa do género, pela Cinha Jardim. E talvez por isso, a partir daí, tenho grande simpatia por qualquer pessoa que eu veja na televisão a bater-se pelo Enorme.
No inicio, via o Fernando Seara como um dos meus. Um tipo serio, benfiquista de gema. Uma boa escolha para defender o Benfica na tv. Puro engano. Porque o homem até pode ser boa pessoa, mas é um anjinho comparado com os colegas de programa. O Dias Ferreira diz tudo o que lhe vem à cabeça, contradiz-se, reclama, faz-se de ceguinho, muda de opinião como lhe dá jeito, mas no fundo, defende o Sporting. Não faz sentido nenhum. Mas vai defendendo o Sporting. O Guilherme Aguiar, parece que vem com tudo estudado e decorado de casa, e chega ao programa para dizer aquilo que lhe foi dito para dizer, mas também sempre a defender o fcporto, contra as maiores evidencias. Agora o Seara, parece que está mais preocupado em ganhar votos dos sintrenses do que com a defesa do glorioso. Os outros dois senhores enfiam-no num bolso (tenho impressão que até se juntam nos corredores para gozar com o homem).
No Trio de Ataque, a coisa muda de figura. O Rui Moreira é um senhor educado, serio, e que até nem fala mal, tirando uns episódios (como quando tentou fazer parecer que o Benfica só ganhava por causa do Salazar, ideia prontamente desfeita pelo benfiquista do programa). O senhor do Sporting, ninguém o deve levar muito a serio. Um tipo que diz que prefere ficar dois anos seguidos em segundo lugar do que ser primeiro e terceiro nesses mesmos dois anos, não pode gostar de futebol. E depois havia o António-Pedro Vasconcelos. Grande Benfiquista. E o Benfica aí estava bem servido de comentador (só foi pena aquela obsessão pelo Fernando Santos). Agora o Trio de Ataque mudou (talvez so momentaneamente, não sei). De apresentador e de Benfiquista. No caso do apresentador, mudou para pior, mas no caso do comentador, até que mudou para melhor. Sem desprimor para o cineasta, Manuel dos Santos consegue dominar por completo o programa. E está ali a defender o Benfica. E tem aquela postura de “se não concordam comigo vamos já ali fora andar a porrada para resolver isto”. Era disto que o Benfica precisava.
A minha proposta seria a de substituirmos o Seara pelo Vasconcelos no Dia Seguinte. E aí deixava de ser preciso o Vieira ou o João Gabriel intervirem no programa da sic noticias, para fazerem aquilo que o dr. Seara, tinha obrigação de fazer.
Mais uma vez, eu sou do tempo em que a Cinha Jardim era a comentadora pelo Benfica e o meu critério de comparação pode não ser dos melhores. Mas acho que os comentadores do Trio de Ataque são homenzinhos para fazerem frente a qualquer ataque dos outros.
terça-feira, 21 de outubro de 2008
O primeiro
A primeira custa sempre mais que as outras, e esta vai ser a primeira vez.
Aqui não se vai falar nem de economia, nem do governo, nem sequer do mundo em geral. Também não se vai dissertar sobre boas notas nem de trabalhos futuros, embora vislumbremos um emprego em África muito bem pago.
Quero também desde já advertir todos aqueles que esperam que eu vá falar sobre a prestação do Trofense na primeira liga, que isso não vai acontecer, a menos que seja goleado pela nossa Académica.
Aqui vai-se defender os interesses do aluno normal. Ou seja, aquele que tem muitas cadeiras em atraso e cuja meta para terminar são as sete ou oito matriculas.
Nós entramos iludidos. Ah e tal Coimbra é isto, Coimbra é aquilo e esqueceram-se de mencionar a parte do estudar. E sem estudar não se faz cadeiras e sem cadeiras não se tem bons horários. E é esta a grande injustiça. Os horários são o principal factor de discriminação no DEC. Já não bastava termos tantas cadeiras a mais, ainda as temos de pôr umas em cima das outras e a começar as aulas ás 8h da manha e termina-las as 8h da noite. E toda a gente sabe que o Nestum só cobre das 9h as 5h. Gerações e gerações de engenheiros entram em défice alimentar a partir das 17h, precisamente a altura em que deixa de haver comida no sr Fernando.
Se quiserem beneficiar os bons alunos, dêem-lhes cupões de descontos na dona Lucinda, ou lugares nos estacionamentos das rock stars cá do sítio.
Falando agora da primeira vez dos caloiros, esses que agora entram com media superior a 14,8. No meu tempo, quando a refeição da cantina (arroz maravilha com carne mistério e arroz doce que fazia lembrar argamassa de reboco) custava 1.80€, o 13 era uma excelente média de entrada. Se contam manter a média e fazer as cadeiras todas, esqueçam. Segundo um estudo sobre esse mesmo acontecimento, com uma amostra de pessoas escolhidas a dedo, apenas 10% o conseguem. E é a esses 10% que vocês têm de pedir os apontamentos.
Contava utilizar a palavra vilipendiar neste texto mas não houve oportunidade. Talvez quando saírem as notas no final do primeiro semestre a possa utilizar.
É tudo, a gente encontra-se por aí num convívio qualquer.
Qualquer reclamação ou insulto que desejarem fazer, vão ao extremamente espectacular e melhor que os outros blogues todos (incluindo o do núcleo e o fórum civil) www.aquifalasedetudo.blogspot.com
Esta crónica foi escrita por mim (Edgar Preto) para o jornal "O Pilar" do Núcleo de Estudantes de Engenharia Civil da FCTUC
Aqui não se vai falar nem de economia, nem do governo, nem sequer do mundo em geral. Também não se vai dissertar sobre boas notas nem de trabalhos futuros, embora vislumbremos um emprego em África muito bem pago.
Quero também desde já advertir todos aqueles que esperam que eu vá falar sobre a prestação do Trofense na primeira liga, que isso não vai acontecer, a menos que seja goleado pela nossa Académica.
Aqui vai-se defender os interesses do aluno normal. Ou seja, aquele que tem muitas cadeiras em atraso e cuja meta para terminar são as sete ou oito matriculas.
Nós entramos iludidos. Ah e tal Coimbra é isto, Coimbra é aquilo e esqueceram-se de mencionar a parte do estudar. E sem estudar não se faz cadeiras e sem cadeiras não se tem bons horários. E é esta a grande injustiça. Os horários são o principal factor de discriminação no DEC. Já não bastava termos tantas cadeiras a mais, ainda as temos de pôr umas em cima das outras e a começar as aulas ás 8h da manha e termina-las as 8h da noite. E toda a gente sabe que o Nestum só cobre das 9h as 5h. Gerações e gerações de engenheiros entram em défice alimentar a partir das 17h, precisamente a altura em que deixa de haver comida no sr Fernando.
Se quiserem beneficiar os bons alunos, dêem-lhes cupões de descontos na dona Lucinda, ou lugares nos estacionamentos das rock stars cá do sítio.
Falando agora da primeira vez dos caloiros, esses que agora entram com media superior a 14,8. No meu tempo, quando a refeição da cantina (arroz maravilha com carne mistério e arroz doce que fazia lembrar argamassa de reboco) custava 1.80€, o 13 era uma excelente média de entrada. Se contam manter a média e fazer as cadeiras todas, esqueçam. Segundo um estudo sobre esse mesmo acontecimento, com uma amostra de pessoas escolhidas a dedo, apenas 10% o conseguem. E é a esses 10% que vocês têm de pedir os apontamentos.
Contava utilizar a palavra vilipendiar neste texto mas não houve oportunidade. Talvez quando saírem as notas no final do primeiro semestre a possa utilizar.
É tudo, a gente encontra-se por aí num convívio qualquer.
Qualquer reclamação ou insulto que desejarem fazer, vão ao extremamente espectacular e melhor que os outros blogues todos (incluindo o do núcleo e o fórum civil) www.aquifalasedetudo.blogspot.com
Esta crónica foi escrita por mim (Edgar Preto) para o jornal "O Pilar" do Núcleo de Estudantes de Engenharia Civil da FCTUC
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Nota de rodapé
Está a ser muito giro ver o Rui Santos tentar defender o indefensável Carlos Queirós.
As maravilhas da Tv com Cabo
Tenho dito
As maravilhas da Tv com Cabo
Tenho dito
domingo, 19 de outubro de 2008
Portugal = Itália II
“…o italiano Rosário Poidimani reclama para si o direito à sucessão da coroa portuguesa.” in Correio da manhã
No seguimento do Albufeira = Veneza, Portugal = Itália, hoje (18-10-08) deram também esta notícia na televisão.
Pelos vistos os italianos não andam distraídos e agora até enviaram um deles para ser rei de Portugal. Eles são da terra do catenaccio. Temos de ter atenção e estarmos preparados para não sermos surpreendidos pelos seus contra-ataques. Ao que parece, este Rosário Poidimani até é corrupto (esteve preso). O que demonstra que os italianos estudaram bem a lição (só faltou o homem ter bigode para rivalizar com o do Duarte Pio). Mas o gajo foi topado e já está a ser posto a andar.
No seguimento do Albufeira = Veneza, Portugal = Itália, hoje (18-10-08) deram também esta notícia na televisão.
Pelos vistos os italianos não andam distraídos e agora até enviaram um deles para ser rei de Portugal. Eles são da terra do catenaccio. Temos de ter atenção e estarmos preparados para não sermos surpreendidos pelos seus contra-ataques. Ao que parece, este Rosário Poidimani até é corrupto (esteve preso). O que demonstra que os italianos estudaram bem a lição (só faltou o homem ter bigode para rivalizar com o do Duarte Pio). Mas o gajo foi topado e já está a ser posto a andar.
Ficamos a espera dos próximos episódios…
sábado, 18 de outubro de 2008
Significado das palavras
Só porque aqui se fala de tudo…
Há palavras que o seu significado não engana ninguém.
Por exemplo a palavra enfardar. Mesmo alguém que nunca ouviu a palavra, percebe perfeitamente que não é o acto de cortar as unhas.
A palavra azeiteiro. Qualquer um sabe que não se trata propriamente de um elogio.
O que nos leva ao busílis da questão, que é exactamente a palavra busílis. Busílis não devia ser o ponto fundamental de um problema. Busílis devia ser um órgão vital qualquer.
-óh Jaquim, o que é o busílis?
-é aqui, ao lado do baço, atrás do pâncreas, por baixo do fígado.
Isso é que devia ser o tão afamado busílis.
ps1: Este post nasceu da minha propensão para pensar em coisas sem jeito nenhum.
ps2: Depois de fazer um ps2, o Post Scriptum 1 deixa de se poder chamar ps1?
Ps3: Não, não tenho mais nada para fazer em vez de pensar nestas merdas.
Há palavras que o seu significado não engana ninguém.
Por exemplo a palavra enfardar. Mesmo alguém que nunca ouviu a palavra, percebe perfeitamente que não é o acto de cortar as unhas.
A palavra azeiteiro. Qualquer um sabe que não se trata propriamente de um elogio.
O que nos leva ao busílis da questão, que é exactamente a palavra busílis. Busílis não devia ser o ponto fundamental de um problema. Busílis devia ser um órgão vital qualquer.
-óh Jaquim, o que é o busílis?
-é aqui, ao lado do baço, atrás do pâncreas, por baixo do fígado.
Isso é que devia ser o tão afamado busílis.
ps1: Este post nasceu da minha propensão para pensar em coisas sem jeito nenhum.
ps2: Depois de fazer um ps2, o Post Scriptum 1 deixa de se poder chamar ps1?
Ps3: Não, não tenho mais nada para fazer em vez de pensar nestas merdas.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
Crónica da Partida Portugal-Albânia
Nos balneários fala com todos os jogadores dizendo novamente o que disse na conferência de imprensa. Chama em seguida CR7 para lhe dizer que tem de se lembrar das palavras do Sir que ele agora não se lembra que o façam jogar como fazia antigamente.
0- Queirós entra em campo da mesma maneira que o fez contra Dinamarca e Suécia
0-42- Conversa com Agostinho Oliveira sobre o que João Malheiro e Maya disseram no Calor da Tarde
42- Expulsão de jogador albanês. Queirós esfrega as mãos de contente e diz pra ele "cabazada na certa já posso dizer ao Sir que pode contratar outro para o meu lugar"
45- intervalo
nos Balneários- Queirós telefona para o Sir para ele lhe ensinar o que é que se diz nos intervalos dos jogos em que as equipas adversárias jogam com menos um. Depois do Sir lhe explicar 40 vezes Queirós apercebe-se que a equipa já voltou para dentro do campo sem indicações. Entretanto Queirós esquece-se outra vez do que p Sir lhe disse.
55- Faz entrar Nani e Quaresma para reforçar o espírito de equipa. Exactamente o que a equipa estava a precisar.
60- Madaíl considera uma demissão á Vicente Moura
65- Os assessores de Madaíl dizem-lhe que já não pode demitir Queirós tal como Pinto da Costa despediu Del Neri
73 - Primeiro é Quaresma, do lado direito, a tentar um cruzamento "artístico" sem êxito. Depois, é Ronaldo, na esquerda, a adiantar muito a bola, que se perde pela linha de fundo("In Record")
75- Vendo que CR7 , RQ77 e Nani17 não passam a bola mete um jogador de colectivo(até eu tenho que admitir isto)
79- Scolari como se diz na minha terra dá voltas na campa de Riso.(Tal como eu)
80- CR7 abre os braços em desespero para a bancada e diz "mas eu mereço isto, agora tenho que o levar eu pra Manchester"
83- Rui Santos dá voltas no sofá por ter sido ele o primeiro a indicar Queirós para o lugar
84- Madaíl vai buscar a lista do candidatos com perfil em vez da carta de demissão dizendo que tem que ir cagar
86 - Carlos Queirós manda Agostinho Oliveira ir buscar a agenda ao balneário
87- Agostinho entrega a agenda a Queirós que imediatamente procura o número do Sir
88- Queirós avisa Nani que se não criar uma oportunidade segunda feira no treino do Manchester o põe a dar 50 voltas ao campo
89- Chama desta vez CR7 para o informar que vai com ele no avião para Inglaterra
90- Queirós pede trocos a Oliveira para telefonar ao Sir para o aceitar de volta na cabine dos balneários
o árbitro dá 4 de compensação
90-94 Os 4 maiores minutos da vida de Carlos Queirós. Começa a ver a sua vida a passar lentamente a frente dos olhos desde que saiu do Real Madrid
Pós jogo -
-Queirós pede mais trocos a Oliveira e explica que a chamada internacional custa mais.
-Queirós falta ao flash interview por estar a ligar para Inglaterra
-Scolari diz a sua mais famosa frase "E O BURRO SOU EU"
Agora á minha parte deixem-me dizer uma coisa. Quanto não vale o Benfica ser maior do que Portugal. Eu até já nem sou adepto da "nossa" (vossa) selecção. Agora sou sempre do adversário e nunca mais tive desilusões. As selecções adversárias não têm o melhor do mundo por isso nunca são favoritas a nada por isso sempre que alcançam alguma coisa contra a vossa selecção é sempre bom. Vejamos quando fui da Dinamarca ganhei, quando fui da Suécia empatei mas estes não tinham o melhor do mundo portanto é um bom resultado e quando fui da Albânia vim a Braga buscar um ponto com á selecção do melhor do mundo. Agora digam lá qual é Selecção que devemos apoiar?
E é assim por estas e por outras que sítio vai bem, mas quem tem culpa não é o treinador dos mecos é sim o topo da pirâmide que num acto de solidariedade teve que vir á casa de banho a sete minutos do filme. É com estar a ver o Código da Vinci e sair a sete minutos do fim sem saber quem é o Sang Real.
Tenho dito
0- Queirós entra em campo da mesma maneira que o fez contra Dinamarca e Suécia
0-42- Conversa com Agostinho Oliveira sobre o que João Malheiro e Maya disseram no Calor da Tarde
42- Expulsão de jogador albanês. Queirós esfrega as mãos de contente e diz pra ele "cabazada na certa já posso dizer ao Sir que pode contratar outro para o meu lugar"
45- intervalo
nos Balneários- Queirós telefona para o Sir para ele lhe ensinar o que é que se diz nos intervalos dos jogos em que as equipas adversárias jogam com menos um. Depois do Sir lhe explicar 40 vezes Queirós apercebe-se que a equipa já voltou para dentro do campo sem indicações. Entretanto Queirós esquece-se outra vez do que p Sir lhe disse.
55- Faz entrar Nani e Quaresma para reforçar o espírito de equipa. Exactamente o que a equipa estava a precisar.
60- Madaíl considera uma demissão á Vicente Moura
65- Os assessores de Madaíl dizem-lhe que já não pode demitir Queirós tal como Pinto da Costa despediu Del Neri
73 - Primeiro é Quaresma, do lado direito, a tentar um cruzamento "artístico" sem êxito. Depois, é Ronaldo, na esquerda, a adiantar muito a bola, que se perde pela linha de fundo("In Record")
75- Vendo que CR7 , RQ77 e Nani17 não passam a bola mete um jogador de colectivo(até eu tenho que admitir isto)
79- Scolari como se diz na minha terra dá voltas na campa de Riso.(Tal como eu)
80- CR7 abre os braços em desespero para a bancada e diz "mas eu mereço isto, agora tenho que o levar eu pra Manchester"
83- Rui Santos dá voltas no sofá por ter sido ele o primeiro a indicar Queirós para o lugar
84- Madaíl vai buscar a lista do candidatos com perfil em vez da carta de demissão dizendo que tem que ir cagar
86 - Carlos Queirós manda Agostinho Oliveira ir buscar a agenda ao balneário
87- Agostinho entrega a agenda a Queirós que imediatamente procura o número do Sir
88- Queirós avisa Nani que se não criar uma oportunidade segunda feira no treino do Manchester o põe a dar 50 voltas ao campo
89- Chama desta vez CR7 para o informar que vai com ele no avião para Inglaterra
90- Queirós pede trocos a Oliveira para telefonar ao Sir para o aceitar de volta na cabine dos balneários
o árbitro dá 4 de compensação
90-94 Os 4 maiores minutos da vida de Carlos Queirós. Começa a ver a sua vida a passar lentamente a frente dos olhos desde que saiu do Real Madrid
Pós jogo -
-Queirós pede mais trocos a Oliveira e explica que a chamada internacional custa mais.
-Queirós falta ao flash interview por estar a ligar para Inglaterra
-Scolari diz a sua mais famosa frase "E O BURRO SOU EU"
Agora á minha parte deixem-me dizer uma coisa. Quanto não vale o Benfica ser maior do que Portugal. Eu até já nem sou adepto da "nossa" (vossa) selecção. Agora sou sempre do adversário e nunca mais tive desilusões. As selecções adversárias não têm o melhor do mundo por isso nunca são favoritas a nada por isso sempre que alcançam alguma coisa contra a vossa selecção é sempre bom. Vejamos quando fui da Dinamarca ganhei, quando fui da Suécia empatei mas estes não tinham o melhor do mundo portanto é um bom resultado e quando fui da Albânia vim a Braga buscar um ponto com á selecção do melhor do mundo. Agora digam lá qual é Selecção que devemos apoiar?
E é assim por estas e por outras que sítio vai bem, mas quem tem culpa não é o treinador dos mecos é sim o topo da pirâmide que num acto de solidariedade teve que vir á casa de banho a sete minutos do filme. É com estar a ver o Código da Vinci e sair a sete minutos do fim sem saber quem é o Sang Real.
Tenho dito
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Se eu fosse Governo
Se eu fosse governo gostava de propor várias medidas. Umas melhores outras piores outras com nexo outras não. a minha primeira medida era impor limites aos gastos com a saúde. Tenho a certeza que num instantinho se tapava o défice, se compravam mais 2 submarinos e ainda dava para comprar 2 camiões inteirinhos de Nestum só pó 4ºC.
Cada pessoa á nascença tinha um seguro de saúde que poderia usar com moderação até a uma certa altura em que ele expirava(no seu valor). De seguida a mesma pessoa recebe no seu telemóvel um sms a dizer
"Dirija-se ao centro de abate mais próximo, o ministério da saúde deseja-lhe um abate sem dor"
Quantas pessoas evitariam ir ás urgências com uma unha encravada.
É esta a maneira que eu acho que iria dar a volta á economia para o ano estaríamos com um crescimento de 3% ao ano só com a venda dos Magalhães e com as poupanças na saúde. Claro que eu próprio estaria incluído nos que iriam receber a dita mensagem mas morreria servindo o país. Isto sim é que é amor á pátria.
Tenho dito
Cada pessoa á nascença tinha um seguro de saúde que poderia usar com moderação até a uma certa altura em que ele expirava(no seu valor). De seguida a mesma pessoa recebe no seu telemóvel um sms a dizer
"Dirija-se ao centro de abate mais próximo, o ministério da saúde deseja-lhe um abate sem dor"
Quantas pessoas evitariam ir ás urgências com uma unha encravada.
É esta a maneira que eu acho que iria dar a volta á economia para o ano estaríamos com um crescimento de 3% ao ano só com a venda dos Magalhães e com as poupanças na saúde. Claro que eu próprio estaria incluído nos que iriam receber a dita mensagem mas morreria servindo o país. Isto sim é que é amor á pátria.
Tenho dito
Mundial-2018
Diz que agora a malta até pode vir a co-organizar o Mundial de futebol de 2018 com os nossos (maus) vizinhos espanhóis.
O Sr. Cavaco diz que há outras prioridades. Talvez, mas quando lá chegarmos, ele já nem idade tem para se lembrar do que disse e a prioridade dele deverão ser os medicamentos para a incontinência, ou para a memoria e a maior preocupação dele deverá ser a localização da placa dos dentes (é chato, mas todos iremos ser assim, se conseguirmos chegar a idade dele).
O Governo diz que (se der alguns votos) até pode ser.
O presidente da FPF já está a salivar.
E eu, por mim, tudo bem.
Mas estou em crer que isto de fazer o mundial com a Espanha, faz parte de outra estratégia portuguesa para recuperar o orgulho face aos espanhóis, que para além de terem um gajo na NBA, outro na formula1, vários a dominar o ciclismo e um outro a numero 1 do ténis, agora até ganharam o europeu de futebol.
Isto já foi pensado há muito tempo. Ainda nem os próprios espanhóis sabiam que nos iam propor a organização conjunta do torneio de futebol. Ora vejamos…
“O calendário do Governo aponta 2017 como data prevista para a entrada em funcionamento do novo aeroporto.” Agencia lusa
“De acordo com o calendário estabelecido, prevê-se que a linha Lisboa-Madrid entre em funcionamento a partir de 2013…” Jornal de Noticias
Este mundial vai ser o nosso cavalo de Tróia (já tínhamos tentado fazer isto uma vez, mas o Saramago sozinho não deu conta do recado).
Eles têm o trabalho todo de conseguirem apoios e essas coisas para que o mundial seja na península. Eles é que vão andar à rasca com o dinheiro para construir novos estádios e acessibilidades e todas as coisinhas que nos já tivemos de fazer um dia (com a diferença do Euro2004 ser só nosso). Se a coisa correr mal, a culpa é obviamente deles, porque eles até são mais evoluídos e têm mais dinheiro. Se correr bem…quer dizer, se correr bem nem sei, mas toda a gente fala bem do Algarve e das nossas praias de qualquer maneira.
E a nós até nos dá jeito. Damos uso a alguns estádios, vêm para aí mais inglesas e outros turistas em geral deixar uns trocos no país. Quem é que vai para Espanha quando pode ficar a passar férias em Portugal (no Algarve, vá…)?
E depois, a final vai ser em Espanha. Num estádio cheio de espanhóis. E daqui a 10 anos, num mundial quase (1/3) português, é obvio que o nosso seleccionador vai ser o Mourinho (que se encontrará farto de perder consecutivamente a liga dos campeões para o Benfica).
E o que seria melhor do que sagrarmo-nos campeões mundiais de futebol, em plena Espanha (terra do inimigo) frente aos espanhóis, num estádio cheio de descendentes de pessoas que foram expulsas de cá por uma padeira?
Só uma palavra para vocês, gente que se deixou enganar pela táctica do quadrado…Humilhação
O Sr. Cavaco diz que há outras prioridades. Talvez, mas quando lá chegarmos, ele já nem idade tem para se lembrar do que disse e a prioridade dele deverão ser os medicamentos para a incontinência, ou para a memoria e a maior preocupação dele deverá ser a localização da placa dos dentes (é chato, mas todos iremos ser assim, se conseguirmos chegar a idade dele).
O Governo diz que (se der alguns votos) até pode ser.
O presidente da FPF já está a salivar.
E eu, por mim, tudo bem.
Mas estou em crer que isto de fazer o mundial com a Espanha, faz parte de outra estratégia portuguesa para recuperar o orgulho face aos espanhóis, que para além de terem um gajo na NBA, outro na formula1, vários a dominar o ciclismo e um outro a numero 1 do ténis, agora até ganharam o europeu de futebol.
Isto já foi pensado há muito tempo. Ainda nem os próprios espanhóis sabiam que nos iam propor a organização conjunta do torneio de futebol. Ora vejamos…
“O calendário do Governo aponta 2017 como data prevista para a entrada em funcionamento do novo aeroporto.” Agencia lusa
“De acordo com o calendário estabelecido, prevê-se que a linha Lisboa-Madrid entre em funcionamento a partir de 2013…” Jornal de Noticias
Este mundial vai ser o nosso cavalo de Tróia (já tínhamos tentado fazer isto uma vez, mas o Saramago sozinho não deu conta do recado).
Eles têm o trabalho todo de conseguirem apoios e essas coisas para que o mundial seja na península. Eles é que vão andar à rasca com o dinheiro para construir novos estádios e acessibilidades e todas as coisinhas que nos já tivemos de fazer um dia (com a diferença do Euro2004 ser só nosso). Se a coisa correr mal, a culpa é obviamente deles, porque eles até são mais evoluídos e têm mais dinheiro. Se correr bem…quer dizer, se correr bem nem sei, mas toda a gente fala bem do Algarve e das nossas praias de qualquer maneira.
E a nós até nos dá jeito. Damos uso a alguns estádios, vêm para aí mais inglesas e outros turistas em geral deixar uns trocos no país. Quem é que vai para Espanha quando pode ficar a passar férias em Portugal (no Algarve, vá…)?
E depois, a final vai ser em Espanha. Num estádio cheio de espanhóis. E daqui a 10 anos, num mundial quase (1/3) português, é obvio que o nosso seleccionador vai ser o Mourinho (que se encontrará farto de perder consecutivamente a liga dos campeões para o Benfica).
E o que seria melhor do que sagrarmo-nos campeões mundiais de futebol, em plena Espanha (terra do inimigo) frente aos espanhóis, num estádio cheio de descendentes de pessoas que foram expulsas de cá por uma padeira?
Só uma palavra para vocês, gente que se deixou enganar pela táctica do quadrado…Humilhação
terça-feira, 14 de outubro de 2008
CAFÉ
São muitas as lendas sobre a descoberta dos efeitos estimulantes do café. Uma das mais antigas conta que um pastor chamado Kaldi, nas montanhas de Abissínia, hoje Etiópia, observou que as suas cabras ficavam mais espertas ao comer as folhas e frutos do cafeeiro, isto por volta de 850 d.C. Posteriormente uns monges experimentaram o fruto mas ficaram tão desiludidos com o sabor amargo que o deitaram para o fogo. De repente puderam sentir um delicioso aroma e, de tão curiosos que estavam, decidiram utilizar os frutos torrados para criar uma infusão, a qual consideraram ser uma oferta de Deus que os ajudava a estar acordados metade da noite.
A expansão do café pelo mundou beneficiou, primeiro, da expansão do Islamismo e, numa segunda fase, do desenvolvimento dos negócios proporcionado pelos descobrimentos portugueses.
A primeira loja de café surgiu em Constantinopla em 1475 e por volta de 1570 o café foi introduzido em Veneza mas a bebida, considerada maometana, era proibida aos cristãos e só depois do Papa Clemente VIII a provar é que foi autorizado o seu consumo.
A máquina de café expresso foi inventada por franceses em 1822 mas coube aos italianos o seu aperfeiçoamento e a primeira venda em 1905.
O café é hoje em dia uma bebida social e, ao contrário do que grande parte das pessoas pensa, tem inúmeras qualidades. Quando bebido em moderação (por moderação entenda-se 3 a 4 chávenas por dia) pode prevenir doença de Parkinson, a depressão, a diabetes e até cancro.
Em Portugal é consumido maioritariamente na forma de expresso e é assim que eu gosto dele...
P.S.:Vai um cafézinho?
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Moment of truth
Os americanos também têm o seu programa Momento da Verdade. Eu vi um desses episódios. A concorrente, era uma mocinha, com os seus trinta e tal anos, loirinha e de olhos claros. Se fosse uma estrela porno eu não me admirava (eu não vejo disso, mas disseram-me que elas eram assim). Esta rapariga é casada, e o marido estava também no programa, sentado no sofá com os pais dela.
Perguntaram-lhe se ela estava apaixonada pelo ex-namorado quando se casou com o actual marido (o corno). Ela disse que sim. Depois perguntaram-lhe se ela já tinha tido sexo com outro homem depois de casada. Ela disse que sim. A pergunta a seguir foi feita pelo ex-namorado, que tinha sido convidado de propósito para lhe perguntar se ela trocava o marido por ele, se o ex-namorado quisesse. O marido bem queria ouvir a resposta, mas uma amiga dela carregou no botão para trocar a pergunta. A nova pergunta foi novamente feita pelo ex-namorado, que lhe perguntou se ela achava que se devia ter casado era com ele (o ex-namorado). Ela diz que sim.
Por esta altura, o marido (cornudo) já nem sabia onde se enfiar. Mas diz lhe para ela continuar, que já não lhe fazia diferença. E a pergunta que se seguiu foi:
-você acha que é uma boa pessoa?
Os americanos são um povo porreiro, cheio de moral e de bons costumes. Eles até querem acabar com o mal no mundo (ou pelo menos onde houver petróleo).
A rapariga sabe perfeitamente quais foram as perguntas que lhe fizeram antes de estar na TV. Ela levou o marido para lá na mesma. Ela podia ter desistido e poupar a humilhação, cada vez maior, ao marido e ganhava cem mil dólares (e por cem mil dólares o marido nem a deixava). E a gente que faz o programa, é tão simpática, que chega a esta fase, na iminência de ganhar 200 mil dólares, e fazem a pergunta:
-você acha que é uma boa pessoa?
O marido bem abanou a cabeça, pôs as mãos a tapar a cara, mas nada valeu. A rapariga disse que sim. A rapariga perdeu.
É claro que o provérbio que nos passa pela cabeça (e que se calhar também não se usa na terra dos americanos) é: presunção e água benta, cada um toma a que quer.
Mas neste caso (e já que estávamos numa de fazer questões), a pergunta que se impunha parece-me que era esta:
-óh rapariga, mas tu és burra, ou comes merda às colheres?
Perguntaram-lhe se ela estava apaixonada pelo ex-namorado quando se casou com o actual marido (o corno). Ela disse que sim. Depois perguntaram-lhe se ela já tinha tido sexo com outro homem depois de casada. Ela disse que sim. A pergunta a seguir foi feita pelo ex-namorado, que tinha sido convidado de propósito para lhe perguntar se ela trocava o marido por ele, se o ex-namorado quisesse. O marido bem queria ouvir a resposta, mas uma amiga dela carregou no botão para trocar a pergunta. A nova pergunta foi novamente feita pelo ex-namorado, que lhe perguntou se ela achava que se devia ter casado era com ele (o ex-namorado). Ela diz que sim.
Por esta altura, o marido (cornudo) já nem sabia onde se enfiar. Mas diz lhe para ela continuar, que já não lhe fazia diferença. E a pergunta que se seguiu foi:
-você acha que é uma boa pessoa?
Os americanos são um povo porreiro, cheio de moral e de bons costumes. Eles até querem acabar com o mal no mundo (ou pelo menos onde houver petróleo).
A rapariga sabe perfeitamente quais foram as perguntas que lhe fizeram antes de estar na TV. Ela levou o marido para lá na mesma. Ela podia ter desistido e poupar a humilhação, cada vez maior, ao marido e ganhava cem mil dólares (e por cem mil dólares o marido nem a deixava). E a gente que faz o programa, é tão simpática, que chega a esta fase, na iminência de ganhar 200 mil dólares, e fazem a pergunta:
-você acha que é uma boa pessoa?
O marido bem abanou a cabeça, pôs as mãos a tapar a cara, mas nada valeu. A rapariga disse que sim. A rapariga perdeu.
É claro que o provérbio que nos passa pela cabeça (e que se calhar também não se usa na terra dos americanos) é: presunção e água benta, cada um toma a que quer.
Mas neste caso (e já que estávamos numa de fazer questões), a pergunta que se impunha parece-me que era esta:
-óh rapariga, mas tu és burra, ou comes merda às colheres?
domingo, 12 de outubro de 2008
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