Ashirvad Zaiantchic
Marcelo D2 - Desabafo
beirão
Descendents - Hope
markituz
The Cure - Friday I'm In Love
domingo, 31 de maio de 2009
sexta-feira, 29 de maio de 2009
A palavra que os ingleses queriam ter
Um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que lidera.
"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas.
"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente.
"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada.
DESENRASCANÇO é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês. O "desenrascanço", segundo os norte-americanos é "a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de televisão MacGyver.
"O que é interessante sobre o desenrascanço - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura. Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.
"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos. E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, "Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanço", termina o artigo.
Desenrascar é realmente uma arte que os portugueses dominam.
Gostei também de "Bakku-shan" dos japoneses. Quantas vezes vamos na rua e vemos uma gaja bem boa à nossa frente fazemos de tudo para a ultrapassar e depois quando discretamente olhamos para trás para lhe ver a cara ela nos parece uma Berliet estampada?
P.S.: O Jesus já é treinador do Benfica... Desculpem mas afinal parece que ainda não é agora. Talvez amanhã de manhã. E depois à tarde já não é...
"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas.
"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente.
"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada.
DESENRASCANÇO é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês. O "desenrascanço", segundo os norte-americanos é "a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de televisão MacGyver.
"O que é interessante sobre o desenrascanço - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura. Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.
"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos. E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, "Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanço", termina o artigo.
Desenrascar é realmente uma arte que os portugueses dominam.
Gostei também de "Bakku-shan" dos japoneses. Quantas vezes vamos na rua e vemos uma gaja bem boa à nossa frente fazemos de tudo para a ultrapassar e depois quando discretamente olhamos para trás para lhe ver a cara ela nos parece uma Berliet estampada?
P.S.: O Jesus já é treinador do Benfica... Desculpem mas afinal parece que ainda não é agora. Talvez amanhã de manhã. E depois à tarde já não é...
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Playboy
como nunca ninguém a viu?? a Ana Malhoa??....numa atitude de ruptura e inovação para com as versões estrangeiras da revista, a playboy Portugal vai passar a publicar fotografias de mulheres completamente vestidas...
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mas depois...
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Era assim tão feia?
Este levou a máxima "beber para esquecer" longe demais...
Se ao menos um gajo podesse morrer de arrependimento isto não acontecia...
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Porque eles eram felizes os dois
Quanto ao título da notícia, “Paris Hilton faz amor em publico”, não há nada a dizer. Já deve haver muito pouca gente que não tenha visto a Paris fazê-lo.
Agora, “enfiar a língua na garganta do namorado”, isso já começa a ser grave, porque a faringite é uma inflamação da garganta (faringe), provocada em geral por vírus mas também, com frequência, por bactérias. A faringite pode surgir em casos de infecções virais como a constipação comum, a gripe e a mononucleose, bem como nas infecções estreptocócicas (faringite estreptocócica) e algumas doenças de transmissão sexual (a gonorreia, por exemplo). in manualmerk.net
Pronto Paris, agora já sabes:
Podes fazer o amor onde quer que te apeteça…tem é cuidado com a saúde do parceiro.
Agora, “enfiar a língua na garganta do namorado”, isso já começa a ser grave, porque a faringite é uma inflamação da garganta (faringe), provocada em geral por vírus mas também, com frequência, por bactérias. A faringite pode surgir em casos de infecções virais como a constipação comum, a gripe e a mononucleose, bem como nas infecções estreptocócicas (faringite estreptocócica) e algumas doenças de transmissão sexual (a gonorreia, por exemplo). in manualmerk.net
Pronto Paris, agora já sabes:
Podes fazer o amor onde quer que te apeteça…tem é cuidado com a saúde do parceiro.
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segunda-feira, 25 de maio de 2009
A crise é dos outros
Não deve haver outro país no mundo em que haja um estádio tão bom, tão grande e tão caro de um clube a disputar a 3ªdivisão nacional do respectivo país...
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SLB - Diamantino a Treinador
Uma vez apeteceu-me ilucidar o Quique Flores sobre a melhor maneira de conseguir pôr o Benfica a ganhar jogos e a jogar em condições. Post esse que intitulei Quique(ly). Ora, o Quique não deve ter percebido o título, e só me resolveu dar ouvidos tarde demais. Como é óbvio, tudo o que eu pensei no dia 21 de Setembro de 2008 veio mesmo a acontecer, porque eu percebo de bola até mais não. Mas o Quique só alterou as coisas no final do campeonato, quando tudo já estava perdido.
- 1ª Conclusão: O Quique é burro.
No final da época passada, o Benfica não valia nada. Estava tudo pendurado no Rui Costa, como toda a gente se deve lembrar. O Rui Costa passou a director desportivo e começou a eliminar os cancros que por lá andavam e foi buscar uns jogadores bons. De nível internacional. Foi também buscar um treinador novo e arranjou-lhe um adjunto para o ajudar na ambientação ao futebol luso e nas manhas de cá. O treinador fez questão de encostar o Diamantino.
No final da época passada, o Benfica não valia nada. Estava tudo pendurado no Rui Costa, como toda a gente se deve lembrar. O Rui Costa passou a director desportivo e começou a eliminar os cancros que por lá andavam e foi buscar uns jogadores bons. De nível internacional. Foi também buscar um treinador novo e arranjou-lhe um adjunto para o ajudar na ambientação ao futebol luso e nas manhas de cá. O treinador fez questão de encostar o Diamantino.
- 2ª Conclusão: O Quique é mesmo burro.
Chegamos ao final do campeonato e o Benfica não ganhou nada que orgulhe alguem. Passou a época toda a jogar mal e foi humilhado na Europa. Nos últimos 3 ou 4 jogos, começou a pôr os jogadores certos nos lugares certos, passou a jogar alguma coisita, e até foi ganhar aquele que se dizia ser o próximo treinador do Benfica.
Chegamos ao final do campeonato e o Benfica não ganhou nada que orgulhe alguem. Passou a época toda a jogar mal e foi humilhado na Europa. Nos últimos 3 ou 4 jogos, começou a pôr os jogadores certos nos lugares certos, passou a jogar alguma coisita, e até foi ganhar aquele que se dizia ser o próximo treinador do Benfica.
- 3ª Conclusão: O Quique já aprendeu alguma coisa e já não está assim tão burro
Agora é preciso tomar a decisão. Despedir ou não despedir. Despedir vai custar dinheiro. Depois é preciso ir buscar um treinador novo, que terá outras ideias e vai querer jogadores novos. O que significa começar tudo outra vez. Outra opção é investir num treinador extremamente bom, um Trapattoni qualquer, alguém que não se desculpe com equipas em construção, ambientações e equipas jovens (o Jesus não serve, nem o Scolari, só para mencionar os mais falados). O que deve ser muito caro e o Benfica, por culpa do burro nem na liga dos campeões está.
Assim resta ao Benfica duas opções:
- Opção 1 (o ideal): despedir o Quique e apostar no Diamantino para treinador principal. Já cá está, não teve nada a ver com as ideias burras do outro e conhece tudo o que tem para conhecer.
- Opção 2 (que remédio…): Manter o Quique e arranjar maneira de não lhe pagar se o Benfica não ganhar o campeonato para o ano. Ou no mínimo a taça Uefa ou lá o que é que se chama agora. Se ele ganhar coisas que se vejam para o ano, somos todos amigos outra vez.
Agora é preciso tomar a decisão. Despedir ou não despedir. Despedir vai custar dinheiro. Depois é preciso ir buscar um treinador novo, que terá outras ideias e vai querer jogadores novos. O que significa começar tudo outra vez. Outra opção é investir num treinador extremamente bom, um Trapattoni qualquer, alguém que não se desculpe com equipas em construção, ambientações e equipas jovens (o Jesus não serve, nem o Scolari, só para mencionar os mais falados). O que deve ser muito caro e o Benfica, por culpa do burro nem na liga dos campeões está.
Assim resta ao Benfica duas opções:
- Opção 1 (o ideal): despedir o Quique e apostar no Diamantino para treinador principal. Já cá está, não teve nada a ver com as ideias burras do outro e conhece tudo o que tem para conhecer.
- Opção 2 (que remédio…): Manter o Quique e arranjar maneira de não lhe pagar se o Benfica não ganhar o campeonato para o ano. Ou no mínimo a taça Uefa ou lá o que é que se chama agora. Se ele ganhar coisas que se vejam para o ano, somos todos amigos outra vez.
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domingo, 24 de maio de 2009
Musica da Semana #43
Ashirvad Zaiantchic
Fire Inc. - Nowhere Fast
beirão
Tiger Army - Rose of the Devil's Garden
markituz
Fanfarlo - Drowning Men
Fire Inc. - Nowhere Fast
beirão
Tiger Army - Rose of the Devil's Garden
markituz
Fanfarlo - Drowning Men
Espero Bem Que Haja Cojones de Boi
Hoje vai ser curtinho e directo ao assunto.
Espero bem que aqueles que ditam as regras na cúpula lá de cima tenham cojones pra dizer:
Fica Quique.
Chamem-lhe o que quiserem mas eu estou farto de ouvir benfiquistas com QI's de 45 a dizer que ele deve ir embora.
Por mim Quique é pa ficar
Espero bem que aqueles que ditam as regras na cúpula lá de cima tenham cojones pra dizer:
Fica Quique.
Chamem-lhe o que quiserem mas eu estou farto de ouvir benfiquistas com QI's de 45 a dizer que ele deve ir embora.
Por mim Quique é pa ficar
sábado, 23 de maio de 2009
Porque nem todos são abéculas
Ele há pessoas que gostam do alto do seu pequeno pedestal de mandar uns bitaites sobre isto e aquilo e não estarão por certo habituadas a que a sua redoma de vidro seja atacada por um qualquer transeunte que se cruze com eles.
Mas ás vezes, lá calha passarmos por pessoas com pés moles e aos quais não se deveria nunca calcar os calos.
Pois vejam foi claramente o que aconteceu no dia de hoje(ontem). Por vezes ao vermos que um cão morde bastante quando tem razão e quando não tem se calhar é melhor não convidarmos esse mesmo animal a vir brincar para o nosso recreio.
E agora já sabem não se atrevam a convidar para aí uma espécie nova de cão que vive ali prós lados da Madeira que é da raça dos cãocordilose morde que se farta ainda mais do que sr. cãovogado.
Aqui ficam os vídeos dos ferozes ataques de que foi alvo a redoma da Manuela do Guedes e não do Leite:
e ainda......
Mas ás vezes, lá calha passarmos por pessoas com pés moles e aos quais não se deveria nunca calcar os calos.
Pois vejam foi claramente o que aconteceu no dia de hoje(ontem). Por vezes ao vermos que um cão morde bastante quando tem razão e quando não tem se calhar é melhor não convidarmos esse mesmo animal a vir brincar para o nosso recreio.
- 1º nem que não fosse por mais nada é sempre feio bater nos convidados
- 2º como eu já disse arriscamos-nos a ser humilhados em casa
- 3º se já tivermos levado um mordedela de um que até é dos maiores cães cá do sítio se calhar é melhor não convidarmos o maior cão cá do sítio
- 4º ao fim de 2 vezes podemos já podemos aprender qualquer coisa
Baby shame on you, if you fool me once
Shame on me if you fool me twice
Shame on me if you fool me twice
E agora já sabem não se atrevam a convidar para aí uma espécie nova de cão que vive ali prós lados da Madeira que é da raça dos cãocordilose morde que se farta ainda mais do que sr. cãovogado.
Aqui ficam os vídeos dos ferozes ataques de que foi alvo a redoma da Manuela do Guedes e não do Leite:
e ainda......
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Respeitinho pela autoridade (pelos pais não é preciso)
Tal filho, tal cuco...
Antes:
Era uma vez um filho que não gostava de arrumar o quarto. Ele estava sempre a dizer: o quarto não hei-de eu arrumar...
Antes:
Era uma vez um filho que não gostava de arrumar o quarto. Ele estava sempre a dizer: o quarto não hei-de eu arrumar...
Depois:
O pai já quis chamar a polícia. O polícia já quis prender o filho. O filho já quis arrumar o quarto...Era uma vez um filho que já gostava de arrumar o quarto.
terça-feira, 19 de maio de 2009
E atrás do Cristo-Rei, pá?
Em 1979, os UHF cantavam isto:
Vivo deste lado do rio,
deste lado do rio cheira mal,
cheira quente, cheira podre, cheira a enxofre.
Há ferrugem nas flores do meu quintal.
Cresci deste lado do rio
do lado onde a agua se cala
onde o silencio magoa as figuras
que arrastam os ossos para casa
Cheira mal, cheira mal
deste lado do rio
cheira mal onde eu vivo – cheira, cheira!
Sim, o António Manuel Ribeiro está a falar da margem Sul.
A margem Sul é um deserto, já dizia o Sr. Ministro. Até pode nem ser um deserto, mas que aquilo é mau, é. A margem sul é onde existe maior desemprego, a margem sul é onde existe maior criminalidade.
Foi na margem sul que desapareceu a Maddie. Os assaltantes do BES, viviam na margem Sul. Foi na margem sul que venderam a filha da Leonor Cipriano. Foi na margem sul que roubaram uma carrinha da Prosegur, em plena auto-estrada com recurso a explosivos. Isto é que é boa vizinhança.
Agora falam do bairro da Bela Vista, em Setúbal. Parece que volta não volta a esquadra da polícia desse bairro é atacada. Há desacatos constantes, queimam o que há para queimar nas ruas e depois ainda dão porrada aos bombeiros. Coisas menores, portanto.
Há uns tempos, Luís Filipe Meneses referiu-se ao pessoal apoiante do Durão Barroso como “sulistas, elitistas e liberais”. Depreende-se assim que ser do sul não é nada bom. Deve ser por isso que a ligação entre as margens é feita apenas por um par de pontes e meia dúzia de cacilheiros. Talvez seja melhor assim, para efeitos de segurança.
E assim, o povo do sul continua esquecido e abandonado, do outro lado do rio. Uma espécie de Guantanamo, mas sem muros e grades. Ao que parece, na margem Sul é tudo tão mau, e é tão má frequentada, que até o Cristo-Rei lhe virou as costas.
Vivo deste lado do rio,
deste lado do rio cheira mal,
cheira quente, cheira podre, cheira a enxofre.
Há ferrugem nas flores do meu quintal.
Cresci deste lado do rio
do lado onde a agua se cala
onde o silencio magoa as figuras
que arrastam os ossos para casa
Cheira mal, cheira mal
deste lado do rio
cheira mal onde eu vivo – cheira, cheira!
Sim, o António Manuel Ribeiro está a falar da margem Sul.
A margem Sul é um deserto, já dizia o Sr. Ministro. Até pode nem ser um deserto, mas que aquilo é mau, é. A margem sul é onde existe maior desemprego, a margem sul é onde existe maior criminalidade.
Foi na margem sul que desapareceu a Maddie. Os assaltantes do BES, viviam na margem Sul. Foi na margem sul que venderam a filha da Leonor Cipriano. Foi na margem sul que roubaram uma carrinha da Prosegur, em plena auto-estrada com recurso a explosivos. Isto é que é boa vizinhança.
Agora falam do bairro da Bela Vista, em Setúbal. Parece que volta não volta a esquadra da polícia desse bairro é atacada. Há desacatos constantes, queimam o que há para queimar nas ruas e depois ainda dão porrada aos bombeiros. Coisas menores, portanto.
Há uns tempos, Luís Filipe Meneses referiu-se ao pessoal apoiante do Durão Barroso como “sulistas, elitistas e liberais”. Depreende-se assim que ser do sul não é nada bom. Deve ser por isso que a ligação entre as margens é feita apenas por um par de pontes e meia dúzia de cacilheiros. Talvez seja melhor assim, para efeitos de segurança.
E assim, o povo do sul continua esquecido e abandonado, do outro lado do rio. Uma espécie de Guantanamo, mas sem muros e grades. Ao que parece, na margem Sul é tudo tão mau, e é tão má frequentada, que até o Cristo-Rei lhe virou as costas.
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segunda-feira, 18 de maio de 2009
Um bocado bizarro
Uma Americana (lá estou eu de novo com notícias dos States) deu à luz gémeos de pais diferentes. Sim, gémeos.Quando as crianças tinham 11 meses de idade a mãe começou a estranhar elas estarem a crescer com feições bastante diferentes. Vai daí e foi fazer testes de ADN e os resultados foram bastante conclusivos: 99,999% de hipóteses de serem filhos de pais diferentes.
O caso de gémeos de pais diferentes é bastante raro, mas pode ocorrer se a mulher libertar mais de um óvulo durante o seu período fértil e tiver relações sexuais com dois homens num curto período.
A senhora admitiu o caso e o noivo (pai de um dos meninos) perdoou a traição e diz que vai criar os dois filhos de maneira igual.
Com todo o devido respeito, mas a SENHORA É UMA P***
(leia-se pêga)
P.S.: não conto mais histórias de americanas tolas
Musica da Semana #42
Ashirvad Zaiantchic
Chris Cornell - Climbing Up The Walls
beirão
The Queers - Punk Rock Girls
markituz
The Kooks - Naive
Chris Cornell - Climbing Up The Walls
beirão
The Queers - Punk Rock Girls
markituz
The Kooks - Naive
domingo, 17 de maio de 2009
Tentativa de fraude
Parece que uma fulana qualquer nos States tentou transferir 50 mil milhões de dólares (que é a moeda lá deles) apartir do JP Morgan Chase (que ao que parece é um banco grande de lá) para Portugal naquela que, se resultasse, seria a maior fraude de sempre no país. Segundo a Lusa (a agência de notícias) o documento levantou fortes suspeitas sobre a legalidade da operação quer pelo modo de actuação da mulher, quer, sobretudo, pelo montante envolvido.
50.000.000.000$
P.S.: O Yebda foi a Braga mas não tava com vontade de jogar e então decidiu ir mais cedo pra casa
Mas o que terá ela pensado?
50.000.000.000$
"Com tantos zeros eles nem vão reparar que há ali um 5!"
P.S.: O Yebda foi a Braga mas não tava com vontade de jogar e então decidiu ir mais cedo pra casa
quinta-feira, 14 de maio de 2009
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