Lost na realidade

Eles iam num avião a sobrevoar o oceano, depois houve um clarão e o avião desapareceu dos radares.

O avião despenhou-se. Muitos passageiros sobreviveram e foram dar a uma ilha. Esperaram por ajuda mas não veio ninguém. Depois haviam “os outros” que eram os habitantes dessa ilha e não gostavam dos sobreviventes. Os sobreviventes fugiam dos "outros" e entretanto descobriram uma estação, onde tinham de carregar num botão de tempos em tempos para que o mundo não acabasse.

Depois da realidade ter copiado a primeira parte da ficção, espera-se que copie também a segunda e hajam mesmo sobreviventes como no voo 815 da oceanic airlines.

A terceira parte convém não imitar...a ilha move-se, eles viajam no tempo e há um monstro de fumo. É chato. Dispensa-se essa parte.

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Um dia na vida do Presidente Obama

Eles dizem que lhe apeteceu uns hambúrgueres, o que não faz muito sentido. Vamos perceber o que realmente aconteceu.

Ia o Obama a caminho de mais um encontro qualquer, na sua limusina quando lhe dá um súbito desarranjo intestinal. Depois de mostrar todo o seu desagrado e perguntar o porquê de não existirem sanitas debaixo dos assentos daquele carro, o motorista lá lhe disse em voz muito baixinha: “Meu Presidente, vamos já ali a algum tasco onde se possa aliviar.”

E assim foi. À primeira casa que viu que podesse ter uma casa de banho o motorista lá parou. Era uma hamburgueria. Obama sai do carro já a desapertar o cinto, a toda a velocidade, que nem os seguranças tiveram tempo para o acompanhar.

Obama entra no estabelecimento, e vai direitinho á WC. Puro instinto. O homem estava tão à rasca que nem ouviu o empregado a dizer: “Hey! You wanna take a dump you’ll have to pay!”. Ora Obama chega à porta da casa de banho já com as calças na mão e ao ver a porta trancada lê o papel na porta, uma coisa ao estilo da casa de banho que o Piscinas tem de limpar:


E então, Obama volta atrás, já com lágrimas nos cantos dos olhos e pede realmente um hambúrguer e quando fingiu que ia lavar as mãos aproveitou para fazer o que realmente necessitava.

E foi assim que, uma vontade súbita de aliviar a tripa do Obama deu azo a notícias do tipo:

“Talvez quisessem mostrar ao país como poderia enfrentar a crise, já que o almoço de cada um custou pouco mais de 5 euros.” In IOLdiário

Quando na realidade, ele estava era à rasquinha para utilizar a casa de banho. Este Obama é mesmo o maior.



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Música da Semana #44

Ashirvad Zaiantchic
Marcelo D2 - Desabafo

beirão
Descendents - Hope

markituz
The Cure - Friday I'm In Love

Passa a outro e não ao mesmo

1-

2-

Aceitam-se apostas... Agora o DN vai acusar quem??

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A palavra que os ingleses queriam ter

Um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que lidera.

"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas.
"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente.
"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada.

DESENRASCANÇO é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês. O "desenrascanço", segundo os norte-americanos é "a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de televisão MacGyver.

"O que é interessante sobre o desenrascanço - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura. Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.
"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos. E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, "Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanço", termina o artigo.


Desenrascar é realmente uma arte que os portugueses dominam.
Gostei também de "Bakku-shan" dos japoneses. Quantas vezes vamos na rua e vemos uma gaja bem boa à nossa frente fazemos de tudo para a ultrapassar e depois quando discretamente olhamos para trás para lhe ver a cara ela nos parece uma Berliet estampada?



P.S.: O Jesus já é treinador do Benfica... Desculpem mas afinal parece que ainda não é agora. Talvez amanhã de manhã. E depois à tarde já não é...

Playboy

como nunca ninguém a viu?? a Ana Malhoa??

....numa atitude de ruptura e inovação para com as versões estrangeiras da revista, a playboy Portugal vai passar a publicar fotografias de mulheres completamente vestidas...

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é só inveja...

ela era assim...

mas depois...

Era assim tão feia?

Este levou a máxima "beber para esquecer" longe demais...
Se ao menos um gajo podesse morrer de arrependimento isto não acontecia...


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Porque eles eram felizes os dois

Quanto ao título da notícia, “Paris Hilton faz amor em publico”, não há nada a dizer. Já deve haver muito pouca gente que não tenha visto a Paris fazê-lo.

Agora, “enfiar a língua na garganta do namorado”, isso já começa a ser grave, porque a faringite é uma inflamação da garganta (faringe), provocada em geral por vírus mas também, com frequência, por bactérias. A faringite pode surgir em casos de infecções virais como a constipação comum, a gripe e a mononucleose, bem como nas infecções estreptocócicas (faringite estreptocócica) e algumas doenças de transmissão sexual (a gonorreia, por exemplo). in manualmerk.net

Pronto Paris, agora já sabes:

Podes fazer o amor onde quer que te apeteça…tem é cuidado com a saúde do parceiro.

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A crise é dos outros

Não deve haver outro país no mundo em que haja um estádio tão bom, tão grande e tão caro de um clube a disputar a 3ªdivisão nacional do respectivo país...

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Para aqueles que ainda duvidavam

Está aí a prova que estava á espera nem diamanatino's nem o raio que os parta o próximo treinador do Benfica 2009/2010 será............

SLB - Diamantino a Treinador

Uma vez apeteceu-me ilucidar o Quique Flores sobre a melhor maneira de conseguir pôr o Benfica a ganhar jogos e a jogar em condições. Post esse que intitulei Quique(ly). Ora, o Quique não deve ter percebido o título, e só me resolveu dar ouvidos tarde demais. Como é óbvio, tudo o que eu pensei no dia 21 de Setembro de 2008 veio mesmo a acontecer, porque eu percebo de bola até mais não. Mas o Quique só alterou as coisas no final do campeonato, quando tudo já estava perdido.

- 1ª Conclusão: O Quique é burro.

No final da época passada, o Benfica não valia nada. Estava tudo pendurado no Rui Costa, como toda a gente se deve lembrar. O Rui Costa passou a director desportivo e começou a eliminar os cancros que por lá andavam e foi buscar uns jogadores bons. De nível internacional. Foi também buscar um treinador novo e arranjou-lhe um adjunto para o ajudar na ambientação ao futebol luso e nas manhas de cá. O treinador fez questão de encostar o Diamantino.

- 2ª Conclusão: O Quique é mesmo burro.

Chegamos ao final do campeonato e o Benfica não ganhou nada que orgulhe alguem. Passou a época toda a jogar mal e foi humilhado na Europa. Nos últimos 3 ou 4 jogos, começou a pôr os jogadores certos nos lugares certos, passou a jogar alguma coisita, e até foi ganhar aquele que se dizia ser o próximo treinador do Benfica.

- 3ª Conclusão: O Quique já aprendeu alguma coisa e já não está assim tão burro

Agora é preciso tomar a decisão. Despedir ou não despedir. Despedir vai custar dinheiro. Depois é preciso ir buscar um treinador novo, que terá outras ideias e vai querer jogadores novos. O que significa começar tudo outra vez. Outra opção é investir num treinador extremamente bom, um Trapattoni qualquer, alguém que não se desculpe com equipas em construção, ambientações e equipas jovens (o Jesus não serve, nem o Scolari, só para mencionar os mais falados). O que deve ser muito caro e o Benfica, por culpa do burro nem na liga dos campeões está.

Assim resta ao Benfica duas opções:

- Opção 1 (o ideal): despedir o Quique e apostar no Diamantino para treinador principal. Já cá está, não teve nada a ver com as ideias burras do outro e conhece tudo o que tem para conhecer.

- Opção 2 (que remédio…): Manter o Quique e arranjar maneira de não lhe pagar se o Benfica não ganhar o campeonato para o ano. Ou no mínimo a taça Uefa ou lá o que é que se chama agora. Se ele ganhar coisas que se vejam para o ano, somos todos amigos outra vez.

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Musica da Semana #43

Ashirvad Zaiantchic
Fire Inc. - Nowhere Fast

beirão
Tiger Army - Rose of the Devil's Garden

markituz
Fanfarlo - Drowning Men

Espero Bem Que Haja Cojones de Boi

Hoje vai ser curtinho e directo ao assunto.

Espero bem que aqueles que ditam as regras na cúpula lá de cima tenham cojones pra dizer:
Fica Quique.


Chamem-lhe o que quiserem mas eu estou farto de ouvir benfiquistas com QI's de 45 a dizer que ele deve ir embora.


Por mim Quique é pa ficar

Porque nem todos são abéculas

Ele há pessoas que gostam do alto do seu pequeno pedestal de mandar uns bitaites sobre isto e aquilo e não estarão por certo habituadas a que a sua redoma de vidro seja atacada por um qualquer transeunte que se cruze com eles.

Mas ás vezes, lá calha passarmos por pessoas com pés moles e aos quais não se deveria nunca calcar os calos.

Pois vejam foi claramente o que aconteceu no dia de hoje(ontem). Por vezes ao vermos que um cão morde bastante quando tem razão e quando não tem se calhar é melhor não convidarmos esse mesmo animal a vir brincar para o nosso recreio.

• 1º nem que não fosse por mais nada é sempre feio bater nos convidados
  
• 2º como eu já disse arriscamos-nos a ser humilhados em casa
• 3º se já tivermos levado um mordedela de um que até é dos maiores cães cá do sítio se calhar é melhor não convidarmos o maior cão cá do sítio
• 4º ao fim de 2 vezes podemos já podemos aprender qualquer coisa

Com isto acho que já me fiz entender queria que percebessem tal com diz a canção

Baby shame on you, if you fool me once
Shame on me if you fool me twice

E agora já sabem não se atrevam a convidar para aí uma espécie nova de cão que vive ali prós lados da Madeira que é da raça dos cãocordilose morde que se farta ainda mais do que sr. cãovogado.

Aqui ficam os vídeos dos ferozes ataques de que foi alvo a redoma da Manuela do Guedes e não do Leite:



e ainda......

Respeitinho pela autoridade (pelos pais não é preciso)

Tal filho, tal cuco...

Antes:

Era uma vez um filho que não gostava de arrumar o quarto. Ele estava sempre a dizer: o quarto não hei-de eu arrumar...

Depois:

O pai já quis chamar a polícia. O polícia já quis prender o filho. O filho já quis arrumar o quarto...Era uma vez um filho que já gostava de arrumar o quarto.

E atrás do Cristo-Rei, pá?

Em 1979, os UHF cantavam isto:

Vivo deste lado do rio,
deste lado do rio cheira mal,
cheira quente, cheira podre, cheira a enxofre.
Há ferrugem nas flores do meu quintal.

Cresci deste lado do rio
do lado onde a agua se cala
onde o silencio magoa as figuras
que arrastam os ossos para casa

Cheira mal, cheira mal
deste lado do rio
cheira mal onde eu vivo – cheira, cheira!

Sim, o António Manuel Ribeiro está a falar da margem Sul.

A margem Sul é um deserto, já dizia o Sr. Ministro. Até pode nem ser um deserto, mas que aquilo é mau, é. A margem sul é onde existe maior desemprego, a margem sul é onde existe maior criminalidade.

Foi na margem sul que desapareceu a Maddie. Os assaltantes do BES, viviam na margem Sul. Foi na margem sul que venderam a filha da Leonor Cipriano. Foi na margem sul que roubaram uma carrinha da Prosegur, em plena auto-estrada com recurso a explosivos. Isto é que é boa vizinhança.

Agora falam do bairro da Bela Vista, em Setúbal. Parece que volta não volta a esquadra da polícia desse bairro é atacada. Há desacatos constantes, queimam o que há para queimar nas ruas e depois ainda dão porrada aos bombeiros. Coisas menores, portanto.

Há uns tempos, Luís Filipe Meneses referiu-se ao pessoal apoiante do Durão Barroso como “sulistas, elitistas e liberais”. Depreende-se assim que ser do sul não é nada bom. Deve ser por isso que a ligação entre as margens é feita apenas por um par de pontes e meia dúzia de cacilheiros. Talvez seja melhor assim, para efeitos de segurança.

E assim, o povo do sul continua esquecido e abandonado, do outro lado do rio. Uma espécie de Guantanamo, mas sem muros e grades. Ao que parece, na margem Sul é tudo tão mau, e é tão má frequentada, que até o Cristo-Rei lhe virou as costas.

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Um bocado bizarro

Uma Americana (lá estou eu de novo com notícias dos States) deu à luz gémeos de pais diferentes. Sim, gémeos.
Quando as crianças tinham 11 meses de idade a mãe começou a estranhar elas estarem a crescer com feições bastante diferentes. Vai daí e foi fazer testes de ADN e os resultados foram bastante conclusivos: 99,999% de hipóteses de serem filhos de pais diferentes.
O caso de gémeos de pais diferentes é bastante raro, mas pode ocorrer se a mulher libertar mais de um óvulo durante o seu período fértil e tiver relações sexuais com dois homens num curto período.
A senhora admitiu o caso e o noivo (pai de um dos meninos) perdoou a traição e diz que vai criar os dois filhos de maneira igual.


Com todo o devido respeito, mas a SENHORA É UMA P***
(leia-se pêga)


P.S.: não conto mais histórias de americanas tolas

Musica da Semana #42

Ashirvad Zaiantchic
Chris Cornell - Climbing Up The Walls

beirão
The Queers - Punk Rock Girls

markituz
The Kooks - Naive

Tentativa de fraude

Parece que uma fulana qualquer nos States tentou transferir 50 mil milhões de dólares (que é a moeda lá deles) apartir do JP Morgan Chase (que ao que parece é um banco grande de lá) para Portugal naquela que, se resultasse, seria a maior fraude de sempre no país. Segundo a Lusa (a agência de notícias) o documento levantou fortes suspeitas sobre a legalidade da operação quer pelo modo de actuação da mulher, quer, sobretudo, pelo montante envolvido.

Mas o que terá ela pensado?

50.000.000.000$

"Com tantos zeros eles nem vão reparar que há ali um 5!"

P.S.: O Yebda foi a Braga mas não tava com vontade de jogar e então decidiu ir mais cedo pra casa

I don't even believe in Jebus

Jorge Jesus despedido hoje do... Benfica

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Mama

É por estas e por outras que o Quim Barreiros se inspira para fazer versos tão bonitos como estes:

Eu gosto de mamar

Ai, nos peitos da cabritinha

Eu gosto de mamar

Ai, nos peitos da cabritinha

Eu gosto de mamar

Só nos peitos da cabritinha

Mamo a hora que eu quero porque a cabrita é minha

Gripe - conspiração

1 - 16.04.09 - Obama vai ao México


2 - Obama espirra




3 - 29.04.09 - Primeira vítima nos EUA da gripe



4 - Obama volta a espirrar






5 - 12.05.09 - A explicação de Fidel




6 - Conclusão:


O México escondeu a gripe de Obama. Obama, desprevenido apanhou a gripe. Obama levou a gripe para os EUA. Os americanos foram infectados pela gripe. O México vingou-se dos EUA.


7 - Obama espirrou outra vez

Falar de bola

Então é assim toda a gente sabe que esta crise é psicológica e acontece sobretudo porque o Benfica não ganha o campeonato mas não é sobre isso que me apetece falar.

Prefiro falar sobre algo que afecta de que maneira o nosso dia a dia.

As gajas.

Elas andam por aí e despertam grande atenção da nossa parte. Seja porque dão um pequeno flirt ou porque têm um daqueles, ou não têm um daqueles mas tem umas daquelas ou não tem umas daquelas porque tem um palminho de cara ou e daí talvez não.
E daí captam grande parte do nosso cérebro mas reparem numa coisa se passássemos todos a pensar nisso daí resultaria grande parte do nosso desejo de possuir tudo o que abana ou mexe. E é aqui que chegamos ao ponto em que as gajas pedem para se falar menos de futebol pois é um assunto que compete directamente com elas e do qual a maioria percebe pouco.
O cerne, busílis como queiram é que este tipo de conversas é necessário para que haja uma auto regulação do próprio cérebro para que não haja uma iteração tão grande com o sexo oposto e as conversas sejam moderadas com o mesmo.

Assim e como eu já prometi a mim mesmo não falar de futebol ate ao mês de Agosto vou substituir a parte do meu cérebro dedicada ao futebol pela pesca desportiva.

PS: A MINHA PALAVRA NÃO VALE NADA

Musica da Semana #41

Ashirvad Zaiantchic
Souls Of Fire - Sem Dj

beirão
Noah Lifschey - Turns Me On Again

markituz
Blind Zero - Shine On

Causa - Efeito

Causa: O Benfica voltou a não ganhar...

Efeito:

Triângulo das Bermudas/Açores

“ (O Triângulo das Bermudas) notabilizou-se como palco de diversos desaparecimentos de aviões, barcos de passeio e navios, para os quais popularizaram-se explicações extra físicas e/ou sobrenaturais (…) Muitos cientistas são cépticos em relação a uma versão sobrenatural, apesar dos inúmeros casos catalogados sem uma explicação clara sobre que de facto ocorreu nesta região.” in Wikipédia

Ou o triângulo está a crescer ou então está-se a chegar para a direita…

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Ballack (um azar do caraças)

Este rapaz, apesar de ser dos melhores jogadores do mundo, deve ser o mais azarado jogador de futebol de sempre. É uma espécie de Raymond Poulidor da bola - o eterno segundo.

As coisas até começaram bem. Na época de 96/97, o Kaiserslautern garantiu a subida para a 1ª divisão Alemã. Em 97/98 foi campeão, já com Ballack na equipa.

Em 99/00, já transferido para o Leverkusen, começa a ladaínha. Termina o campeonato com os mesmos pontos do 1º, mas no desempate ficou-se pelo 2º lugar. Mas isto ainda não é nada.

O pior estava para vir em 01/02. Nesta época, voltou a ficar em 2º lugar do campeonato, a 1 ponto do Dortmund, perde a final da taça da Alemanha para o Schalke04, e perdeu na final da Liga dos Campeões para o Real Madrid.

Pela selecção do seu país, as coisas também não saíam do mesmo. No campeonato do Mundo de 2002 perdeu a final para o Brasil

No ano a seguir transferiu-se para o Bayern de Munique. Aqui as coisas melhoraram um bocado. Venceu o campeonato em 2003, 2005 e 2006, e a taça da Alemanha nesses mesmos anos. Pelo meio ainda ganhou uma taça da liga.

Com isto fartou-se da Alemanha e mudou-se para o Chelsea que havia acabado de ganhar 2 campeonatos ingleses seguidos, com o objectivo de ganhar competições europeias (e mais dinheiro também). E aqui aconteceu o efeito Ballack – O Chelsea ficou em 2º lugar nos 2 anos após a sua chegada ao clube. Apesar de ter ganho a taça de Inglaterra e uma taça da liga em 2007, perdeu a final do ano a seguir para o Tottenham.

Em 2008, perdeu a na final do Europeu para a Espanha.

Ainda foi à final da liga dos campeões em 07/08, mas perdeu-a nos penaltis para o Man Utd. Final essa que poderia ser reeditada este ano, mas foi já eliminado nas meias-finais pelo Tom Henning Ovrebo. A coisa foi tão má que até o Zé Bosingwa veio dizer que nunca tinha visto nada assim (e ele percebe da poda. Onde é que já se viu a equipa que joga de azul ser assim roubada?).

Agora paciência, Ballack. Mais finais haverão para perder e mais campeonatos hão de vir para ficar em segundo lugar.

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noites de queima...

Went out drinking late last night, I had a blast,

But now the morning light has come and kicked my ass!
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I've got the worst hangover ever!

I'm crawling to the bathroom again

It hurts so bad that I'm never gonna drink again

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And by my seventh shot I was invincible

I would've never thought I'd be this miserable

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I've got the worst hangover ever!

I'm rollin' back and forth on the bed

I'm worked so bad that I'm never gonna drink again

.

Won't someone just kill me

Put me out of my misery!

I'm makin' deals with God

I'll do anything!

.

make it stop please

make it stop please!

make it stop please

make it stop please!

.

I've got the worst hangover ever!

I'm crawlin' to the bathroom again,

It hurts so bad that I'm never gonna drink again.

.

I'll probably never drink again.

I may not ever drink again.

At least not 'til next weekend

I'm never gonna drink again!

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Gripe dos porquinhos

Conselhos do Dr. José Serra actual governador do estado de São Paulo e ex-ministro da saúde do Brasil:

"A gripe suína, ela é transmitida dos porquinhos pras pessoas só quado eles espirram ou quando a pessoa chega lá perto do nariz do porco"


VEJAM AQUI O VÍDEO COM OS CONSELHOS DESTE SENHOR



P.S.: comam muitas laranjas

Quanto mais me bates...

I just called to say I love you

I just called to say how much I care

I just called to say I love you

And I mean it from the bottom of my heart

Música da Semana #40

Ashirvad Zaiantchic
Hard Fi - Hard To Beat

beirão
Homens da Luta - E o povo, pá?

markituz
Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra - Unza Unza Time

Piratas II

A pirata que faltava...

Piratas

• EXCLUSIVO - Ultima hora:
  
  - O Capitão Iglo encontra-se a salvo, teve só de receber tratamento a umas pequenas escoriações. Apresenta alguns sinais de cansaço (mas também toda a gente sabe que peixe não puxa carroça e a dieta dele é à base de douradinhos).
  
  - O Perna de Pau continua a monte não se sabendo neste momento o seu paradeiro. A Olá terá dito através do seu porta-voz que não tem nada a ver com isso, e que sabe de fonte segura que ele até já andava em negociações com a Menorquina.
  
  Retomaremos a notícia assim que houver mais desenvolvimentos.

Uma história das boas

Em Estugarda, ali na Alemanha, um senhor de seu nome Demetrius Soupolos vivia feliz da vida casado com uma ex-modelo e tinham o sonho de ter lindos filhos. Tentaram, tentaram e foram tentando ainda mais (tanto que o homem já andava com um ar cansado de tanto tentar) até que ele decidiu ir fazer exames médicos acabando por descobrir que era estéril. A notícia deixou-o abalado mas como a mulher queria ter filhos ele decidiu pedir a ajuda de um vizinho de seu nome Frank Maus, 34 anos, saudável e pai de dois filhos. (Tou a imaginar a conversa: Olá Frank! Tudo bem? Olha não te importas de ir ali fazer um filho à minha mulher?) A ideia até aqui nem parece muito má.
Após as negociações Frank aceitou, por 2000 euros, fazer o jeito ao vizinho. Assim, durante 6 meses e 3 vezes por semana Frank lá ia a casa dos vizinhos ver se conseguia resolver aquilo.
Depois de 72 sessões sem quaisquer resultados positivos, Soupolos, sem perceber o que se estava a passar, insistiu que o vizinho fizesse exames médicos.
Os resultados dos exames lá chegaram e qual não foi o espanto quando descobriram que Frank também era estéril!! A esposa perante esta situação viu-se obrigada a confessar que Frank não era pai dos seus dois filhos.

Entretanto o caso vai pra tribunal porque Demetrius processou o vizinho por quebra de contrato e quer o dinheiro de volta. Frank (o corno) defende-se como pode dizendo que nunca prometeu resultados apenas que daria o melhor de si... e deu durante sei meses.




P.S.: Hoje começa aquela semana em Coimbra...

Notícias

Gripe dos suínos, dos porcos, das aves, dos elefantes, de tudo porra.

A gripe anda aí e segundo o que ouvi passou de grau 3 para 4. Mas o que interessa é que algum idiota andou aos beijos com o porco constipado e pumba, constipou-se.
Portanto aqui fica o aviso não se deve andar aos beijos aos porcos pode-se apanhar gripe dos porcos, nem aos pitos, pode-se apanhar gripe das aves nem aos cus podes ficar com a (boca borrada) gripe de merda.

É impressionante a dimensão que isto tomou hoje em dia nos média em disputa pra ver quem noticia o 1º português afectado pela gripe que dão ao destaques de 3 e 4 páginas ao sucedido ou 15 minutos á benfica no arranque dos telejornais. Verifica-se mais um histerismo do que uma necessidade de informar célebre missão jornalística

Como é possível que o futebol tenha caído numa rotina tão grande, que até o facto do bandeirinha levantar a bandeira para o lado esquerdo seja tão digno e no parlamento seja preciso andar quase á estalada para se ganhar tanto protagonismo. Já nem o facto de hoje terem ido para o pé das virgens mais 30 irakis é notícia.

Algo vai mal quando as notícias verdadeiramente importantes não tem o destaque devido como por exemplo o facto de o basket do Benfica, essa modalidade apreciada pelos que Brandam para a oliveirinha do bairro, não ter qualquer singelo destaque apesar das 30 vitórias e nem o facto da bebedeira do Valentim não ter passado até ao dia de hoje.

Isso sim jornalismo de Investigação mesmo á moda do que é "aquele jornal travestido" que passa ás sextas na TvI ou então todos os dias ás 7 na SiC. Eu bem que nós por cá, não somos propriamente a jóia da coroa dos bons costumes, mas e que tal passarem a dar o também em quantidades q.b. os bons exemplos do país em vez de mostrarem todos os dias o tractor que foi apanhado nas portagens da A23.

Bom jornalismo precisa-se porque o tipo de noticias À lá 24 Horas não interessa nem ao Chumbinho do Leixões nem ao Pedrinha do Paços.

e esta, hein?

Pop quiz: Which European country has the most liberal drug laws? (Hint: It's not the Netherlands.)

Although its capital is notorious among stoners and college kids for marijuana haze–filled "coffee shops," Holland has never actually legalized cannabis — the Dutch simply don't enforce their laws against the shops. The correct answer is Portugal, which in 2001 became the first European country to officially abolish all criminal penalties for personal possession of drugs, including marijuana, cocaine, heroin and methamphetamine. o resto (aqui)

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Música da Semana #39

Ashirvad Zaiantchic
Manic Street Preachers - Your Love Alone

beirão
The Cars - My Best Friend's Girl

markituz
Bon Iver - Creature Fear

Miss

Uma terra tão grande e não havia lá nada melhor?

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Quem é esta coisa? #1

A moça do Quem é esta coisa?#0 foi bem identificada. Também era fácil de ver que era a Alicia Silverstone. Agora o grau de dificuldade vai aumentar.

- Ajuda: ‘Cause I’m always ready, I won’t let you out of my sight!

€smolas

Estamos a chegar ao fim do mês, e o BPP, como a maior parte dos portugueses, já gastou o ordenado quase todo. Já alimentou a mulher e os filhos, já pagou as contas da luz, o gás, a água e a renda de casa. E ainda hoje é dia 21. Só volta a receber daqui a 15 dias. O dinheiro não estica e vai começar a passar fome. Ele e aqueles que dependem dele para comer. Ou então…

Ou então pede dinheiro ao Estado, como a outra parte dos portugueses, porque o Estado costuma dar a esses.

Como escreveu o poeta Aleixo do alto da sua sabedoria: “Se se vendesse a desgraça, já hoje eu era banqueiro”. E ele morreu em 1949. O que diria ele se vivesse hoje?...

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Constatação #3

Constato que:

Agora toda a gente gosta de constatar

1º foi o whearing manolo blahnik

Depois o Zeca Diabo aqui e aqui

Pra que se constate fui eu o primeiro a contatar

Não me roubem agora é o Gravado na Pedra

Música da Semana #38

Ashirvad Zaiantchic
Kelis - Trick Me

beirão
L7 - Shitlist

markituz
Matt Pond PA - Hearts and Minds

se conduzir, não...

Primeiro a Adriane Galisteu diz que era viciada em sexo. Logo no dia a seguir, um Norueguês é preso por faze-lo enquanto conduzia a alta velocidade.

Sabe-se que em alta competição, muitas vezes tudo se resume à metodologia de treino, e se a do Ayrton era essa, então pode ser que o Norueguês queira apenas ser um novo Senna.

Sondagem...

O Terceiro

Não, não vou falar do papel da Sofia Alves na Flor do Mar nem da Nova Travessia do Tejo. Hoje vou falar de parasitas. Segundo a Wikipedia, exa font d conhximnto d xeclo21 (k já n tamos n tmp dos romanos, lol), parasitas são organismos que vivem em associação com outros aos quais retiram os meios para a sua sobrevivência, normalmente prejudicando o organismo hospedeiro, um processo conhecido por parasitismo.
É assim mesmo que nós, futuros Engenheiros Civis nos sentimos: Parasitados.
Somos hospedeiros desta gente que, como quem não quer a coisa, lentamente vai conquistando o nosso espaço. Tudo bem que a sociedade conta connosco para lhe fazermos a casa, mas isto já é abuso.
Ainda agora nos tiraram metade da sala dos computadores, que já eram poucos, e mesmo não funcionando fazem falta.
Eu não queria ser alarmista, mas estão-nos a tirar património. A seguir querem o quê? Metade da Dona Lucinda?
E a engenharia do ambiente serve exactamente para quê? Pois bem, eu estive a pesquisar (que isto de escrever para O Pilar é um trabalho serio e ocupa-me muito tempo e nem sequer tenho direito a época especial como outros que vocês sabem quem são). Se formos ver a página do DEC, Departamento de Engenharia quê? Civil pois claro, que tánanet, como diz a nossa Dona Lucinda, nas saídas profissionais do mestrado de Ambiente, aparece a seguinte mensagem: Informação sobre saídas profissionais não definida. Ou seja, não serve para nada.

Entretanto iniciou-se mais uma primavera, o que significa que é uma boa altura para começar a ir às aulas e observar as qualidades das futuras engenheiras, que descem todos os dias as monumentais escadas civis evitando pôr o delicado pezinho em qualquer pires ou chávena de café que por lá se encontra perdida, abandonada por esses viciados em cafeína que dão sustento à família Fernando.
E porque a minha vida não é só jogar cartas no bar, como assíduo frequentador da biblioteca que sou, tenho ouvido por lá algum português com sotaque, e não é sotaque das ilhas como o daquele rapaz que nem dinheiro para cortar o cabelo tem (aqui também sabe de quem estou a falar, é daquele que se põe à vossa frente nas aulas e não vos deixa ver nada para o quadro). É português do país do pimbolim, da aeromoça e do bigode do Murtosa.
E como tal, dedico estes versos às colegas conterrâneas da Cláudia Raia:

Mina,
Seus cabelo é "da hora",
Seu corpo é um violão,
Meu docinho de coco,
Tá me deixando louco.

Pois você minha "Pitxula",
Me deixa legalzão,
Não me sinto sozinho,
Você é meu chuchuzinho!

Para o pessoal que passados esses anos todos ainda não domina a língua portuguesa em condições e ninguém percebe o que vocês dizem, surgiu a oportunidade aqui no DEC de se tentarem fazer compreender em inglês ou espanhol. Foi uma decisão muito difícil escolher entre um e outro, mas derivado do visionamento de certos DVD’s da muy caliente y guapa Sónia Baby, o meu conhecimento de espanhol já esta algo avançado e assim, optei pelo inglês. Ate porque ouvi dizer que saber o inglês técnico dá logo direito a diploma de engenheiro. Pelo menos foi isso que aconteceu com o outro (vocês, leitores atentos, também sabem quem é).

Contava em utilizar a palavra hebdomadário neste texto mas não houve oportunidade. Talvez quando for convidado a escrever para o Expresso ou para o Sol.
É tudo, a gente vê-se por aí numa frequência qualquer.

Qualquer reclamação ou insulto que desejarem fazer, vão ao extremamente espectacular e bonito (que até mudou de imagem desde a última vez) http://www.aquifalasedetudo.blogspot.com/

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Constatação #2

Constato que:

O Liverpool esteve presente em 3 dos poucos jogos que eu considero hinos ao futebol

Liverpool 5-4 Alavés

Liverpool 3-3 AcMilan

Chelsea 4-4 Liverpool

O Meu Benfica dos Espantalhos

Somos grandes.
Os maiores de facto, mas isto joga contra nós.

Se houver uma percentagem de analfabetos futebolísticos fixa, nós temos muitos mais do que os clubes apensos ao sistema.

Já uma vez ouvi o Sr. Bufas dizer que se pusesse 100 pessoas a assobiar para o ar teria ás portas dele uma monumental assobiadela.
Mas é isto que nós temos. Bestas que apetrechadas de lenços brancos e lençóis se dirigem á catedral para se fazerem ouvir quando muitos deles nem são sócios. O Benfica, é certo, é mais do que ser sócio do Benfica, é o povão dirão outros, mas isto vai mal.

Quero dizer que ando farto, farto de ouvir essas bestas dos benfiquistas estúpidos que têm no bota abaixismo a 1ª palavra. A minha moral está afectada mas não quer dizer que esteja aí disponível para ouvir chamarem besta ao Quique ou que o Balboa não joga nada sobretudo vindo de gajos que nem me conseguem dizer a equipa que jogou, por exemplo contra a Académica de cor e salteado. Diga-se uma exibição das melhores da época.

E a vida corre assim devagar devagarinho já á espera da próxima época numa altura em que me vou tentando alhear de toda esta cortina de fumo que se envolve sempre à volta do Benfica quando o culmino se vai "aproxegando". Portanto, agora apenas estou disponível para comentar futebol internacional ou local como os jogos do Sezurense ou o ultimo resultado do Desportivo de Sátão pelo menos com os ileterados e analfabetos. Portanto se querem voltar a falar futebol comigo e não perceberem a ponta dum corno do mesmo deixo-vos aqui a equipa do Sezurense e a do Sátão para estudarem.

Música da Semana #37

Ashirvad Zaiantchic
Bippotuga - Raboduro

beirão
UHF - Sarajevo

markituz
Franz Ferdinand - Bite Hard

Descubra as diferenças

Ainda não percebi muito bem qual é a ideia dos senhores do PS ao meterem o Avô Cantigas como cabeça de lista das europeias. Será porque as crianças que cresceram a ouvir as músicas dele agora já têm 18 anos e então vão votar nele pelas boas recordações que possam ter?

P.S.: não percam a crónica do Edgar Preto no jornal O Pilar

Alterações climáticas

Toda a gente já ouviu falar do problema das alterações climáticas. Diz que há um buraco na camada de ozono por causa da poluição, depois há os gases com efeito de estufa, depois são as calotes polares que vão derreter, depois são os ursos que deixam de ter onde viver, depois é o nível de agua que vai subir, depois ouve-se falar em Quioto, depois são os filmes do Al Gore e o Day After Tomorrow, depois são as estações do ano que passam a ser só duas em vez das quatro.

Tudo isto existe, tudo isto é triste…mas tudo isto não interessa nem à minhoca da couve, porque ninguém sente os efeitos disso. Pelo menos até ontem. Ontem podemos todos assistir a um fenómeno que nos pode pôr a todos a pensar com preocupação pelo futuro. E porquê?

Porque ontem, precisamente ontem, deu o Sozinho Em Casa na televisão generalista. E como toda a gente sabe, o Sozinho em Casa é um filme que dá na televisão precisamente na época natalícia. Ora bem…estamos na Páscoa. Isto é um prenúncio.

Continuem a usar laca no o cabelo e a deitar as pilhas para o chão que qualquer dia começamos a ver andorinhas em Janeiro e a ter neve em Beja em Agosto.

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Princípio de Saint – Venant

"As tensões e deformações que um sistema de forças provoca a uma distância grande da superfície de aplicação não dependem da maneira particular como as forças estão aplicadas, mas apenas da sua resultante."

Moral da história:

Para os pés, andar com duas moças de 50 kg ao colo ou apenas uma de 100kg às costas, é absolutamente a mesma coisa.

Música da Semana #36

Ashirvad Zaiantchic
Fúria do Açúcar - Batman

beirão
Red Hot Chili Peppers - Cabron

markituz
The Verve - Lucky Man

Rali de Portugal - o resumo

O Rali de Portugal é um dos melhores, senão mesmo o melhor, rali do mundo e quem gosta realmente de competição automóvel sabe que isto é verdade.
Após a FIA ter imposto o sistema de rotatividade (do qual eu não discordo) os Ralis passaram a realizar-se de dois e dois anos em cada país e o de Portugal (o melhor do mundo) é realizado em ano ímpar.
Antigamente o Rali era uma autêntica Romaria como Santa Marta de Portuzelo ou outra assim. Eram fogueiras para assar as febras, era o garrafão do tinto, era o delírio total.
Agora o rali é no Algarve. Proporciona uns cenários agradáveis mas ninguém me chamará mentioso se eu afirmar que Rali de Portugal é Arganil e Fafe. Mas nem Arganil nem Fafe têm a capacidade hoteleira do Algarve, nem Arganil nem Fafe têm um estádio disponível para fazer uma pista lá dentro porque só há jogos de futebol de ano a ano quando é a final da Taça da Liga (aquela que o Glorioso ganhou aos verdes de Alvalade) e nem Arganil nem Fafe têm um Aeroporto para receber os milhares de entusiastas estrangeiros. É pena mas é verdade...
Da prova propriamente dita devo dizer que foi bastante agradável. Além do WRC dispotou-se também o PWRC, onde correm os portugueses Armindo Araújo e Bernardo Sousa, o JWRC e ainda o CPR (campeonato português de ralis).
No WRC o vencedor é já bastante conhecido e apesar de no ínicio ainda ter lutado um bocado com o Hirvonen acabou por vencer a prova, falo obviamente de Sébastien Loeb.
Para mim o Hirvonen ganhou logo no primeiro dia ao levar a bandeira portuguesa colada na antena do Focus WRC durante a Super Especial do Estádio do Algarve mas a verdade é que o francês da Citroen voltou a levar a melhor.
No PWRC, e depois de um segundo lugar no Chipre, Armindo Araújo conseguiu finalmente a primeira vitória na prova e é neste momento líder do campeonato. Armindo teve uma prova feliz e acabou por ganhar pela primeira vez uma prova do JWRC e logo quando jogava em casa. Já Bernardo Sousa conseguiu destruir o Fiat ainda antes do rali começar, no prólogo. Continua em grande este rapaz...
De resto ouve grandes imagens com acidentes espectaculares (como o do Latvala) ouve também saltos, drifts e sobretudo muito espectáculo.
Agora só volta em 2011...
A mim só me resta desejar boa continuação de campeonato ao Armindo e que em 2011 ele venha ganhar o rali ao volante de um WRC. Força Armindo!



P.S.: e dos golos do Cardozo, ninguém fala?

Escândalo no Totobola

(carregar na imagem para ampliar. Não melhora muito mas foi o que se pôde arranjar)

Ao contrário dos outros jogos da santacasa, o totobola não depende apenas da sorte. É preciso ter também alguma sabedoria. É preciso conseguir antecipar os resultados dos jogos, consoante as equipas nele envolvidas. Depois entra um pouco de estatística. Por muito boas que sejam as equipas ou a diferença de níveis entre elas, há sempre uma percentagem de jogos que acabam empatados. E se eu preencher uma coluna do totobola e chegar ao fim só com derrotas e vitórias, sei à partida que não vou ganhar nada. Assim, para equilibrar as coisas em termos estatísticos, tem de se colocar uns empates pelo meio. E depois, aí sim, entra a sorte do jogo. Que faz com que eu acerte esses empates, que adivinhei no boletim para compor as coisas estatisticamente.

Esta semana, os sábios senhores que mandam no totobola enganaram-me. Não apenas a mim, mas a toda a gente que jogou. Esta semana, esses sábios senhores trocaram o jogo Málaga - Real Madrid, por um Málaga – Atlético de Madrid. Ter um A em vez do R na abreviatura faz toda a diferença. Como é obvio, teoricamente, o Real Madrid tem maior capacidade de vencer o Málaga do que os pobres do Atlético. Vai daí, pode acontecer a um jogador consciente, analisar a campanha do Atlético e do Málaga, ver os lugares na tabela de cada um deles, aplicar-lhe o factor casa, olhar para o resto dos jogos e chegar à conclusão: já tenho tantas equipas a ganhar fora, vou pôr um empate.

O que sucede, é que quem joga com o Málaga é o Real, que está em perseguição ao Barcelona e não pode perder mais pontos. Como grande equipa que é (muito melhor que a do Atlético), ganha o jogo. O jogador do totobola ficou na merda.

A questão aqui não é : ah mas já tinhas falhado uns jogos lá atrás e não ganhavas nada na mesma. O problema é que quando há um Málaga – A. Madrid em vez de um Málaga – R. Madrid, isso faz com que todas as estratégias de jogo mudem. E vocês, sábios senhores que mandam no totobola, sabem-no bem.

Eu já nem digo para darem o primeiro prémio a todos os apostadores (que era a coisa certa a fazer e dava-me muito jeito), mas por favor, tenham vergonha na cara e devolvam-me os meus 60 cêntimos.

Quem é esta coisa? #0

Nos ultimos tempos nascem rubricas neste blogue como processionárias nos pinheiros, e como tal, eu não podia deixar tal acontecer sem criar uma rubrica também. Quem é esta coisa? vai fazer o visitante deixar de pensar na Rita Salema e passar a pensar ja vi isto em qualquer lado.

- Ajuda: tem nome de pista de fórmula 1.